Κάστρο στον ουρανό

Συχνά κάθομαι και συλλογίζομαι πόσο διαφορετική είναι η ζωή μου από στιγμή σε στιγμή - σεζόν σε εποχή. Στη νεολαία μου δεν σκέφτηκα ποτέ τις εποχές της ζωής πέρα ​​από το χειμώνα, την άνοιξη, το καλοκαίρι και το φθινόπωρο, δεν ήξερα ότι η ζωή εξελισσόταν συνεχώς. Ένα παιδί αγνοεί εντελώς τις δυνάμεις της φύσης, κατευθύνοντας τις σκέψεις, τη θέληση και τις πράξεις κάποιου. Ήσυχα και άγνωστα ή εσκεμμένα; Δεν θα ξέρω ποτέ. Αλλά αυτό που ξέρω είναι ότι αυτό είναι καλύτερο ή χειρότερο κάθε σεζόν της ζωής μου με έφερε σε αυτήν τη στιγμή εδώ.

Θυσία Τίποτα

Δεν ήμουν ποτέ για να κοιτάζω πίσω και να εύχομαι να κάνω τα πράγματα διαφορετικά. Περιτριγυρισμένο από φίλους και συγγενείς που καταναλώθηκαν στο «τι συμβαίνει». Πάντα να ρωτάτε την ολοκαίνουργια ερώτηση, 'Αν μπορούσατε να επιστρέψετε, τι θα άλλαζες;' Η γνώση είναι στην ερώτηση - κοίτα - 'τι θα άλλαζες', όχι 'θα άλλαζες τίποτα.' Φυσικά, 10 στις 10 φορές, η απάντησή μου - «ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ!» Φανταστικές φαντασιώσεις να ξεφύγουν από όλα - δεν θα άλλαζα κάτι! Γιατί να το έκανα? Πάντα πίστευα ότι «να επιστρέψω» θα σήμαινε να θυσιάζεις κάτι που αγαπάς και να κρατάς αγαπητό. Σκέψου το. Τι θα θυσιάσετε για να ανακουφίσετε τον πόνο σας;

Δεν θα θυσιάσω τίποτα! Το εννοώ πραγματικά! Η σκέψη της επιστροφής και της αλλαγής, φέρνει εφιάλτες μιας ζωής χωρίς τον άντρα και τον γιο μου. Μια ζωή χωρίς τίποτα πραγματικό. Κρυμμένο στις εσοχές της άνεσης και του φόβου - κυνικός και μόνος. Δεν θα ανταλλάζαμε ούτε στιγμή.

Όχι ο εφιάλτης που ήταν ο γάμος του γονέα μου.

Όχι η μοναξιά της εγκατάλειψης της ελπίδας και του πνεύματος.

Όχι οι αποσκευές που μεταφέρθηκαν στον γάμο μου.

Όχι οι αγώνες δύο παιδιών που αγωνίζονται απεγνωσμένα για να δουν και να ακούσουν.

Όχι η αγάπη που θάφτηκε βαθιά μέσα - ουρλιάζοντας και νύχι για να είναι γνωστή και αισθητή.

Όχι τη ζεστασιά και την άνεση των αγαπημένων χεριών του συζύγου μου.

Όχι ο γιος μου, που είναι ο μεγαλύτερος θησαυρός όλων!

Γιατί αν έκανα συναλλαγές μια στιγμή - μια λάμψη του χρόνου - για να ανακουφίσω τον πόνο και τα βάσανα μου.

Θα τα χάσω όλα!

Κοιτάζοντας πίσω

Λοιπόν, πώς κοιτάς πίσω και αγκαλιάζεις τις εποχές του παρελθόντος; Δεν κοιτάζω πίσω για να κατοικήσω αλλά να κατανοήσω, να μάθω και να προχωρήσουμε. Βλέποντας την ανάπτυξη σε κάθε κρύα, σκληρή ή ξηρή περίοδο.

Μπορώ να κοιτάξω πίσω τα τελευταία πέντε χρόνια και να δω την ανάπτυξη στον εαυτό μου και στην οικογένειά μου - τα αγόρια μου. Συνήθως σκέφτομαι τα τελευταία πέντε χρόνια ως μια μακρά χειμερινή περίοδο, αλλά μέσα σε αυτήν τη σεζόν, γιόρτασα και υπέμεινα αρκετά περισσότερα.

Υπήρξε η εποχή της χαμένης ειρήνης, τρία χρόνια τον Νοέμβριο. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, βρέθηκα απελπισμένος να δραπετεύσω. Γύρισμα εκτός ελέγχου και θέλει να σκάψει μια τρύπα. Δεν είχα πουθενά να κρυφτώ και πουθενά. Όλοι γύρω μου ήταν τα σημάδια ενός «δυστυχισμένου σπιτιού» και ήμουν η αιτία - ή έτσι σκέφτηκα. Αυτό κάνω, έχω το βάρος όλων. Πάντα ιδιοκτήτης της κατάστασης - θα μπορούσα να κρατήσω το στόμα μου κλειστό - θα μπορούσα να μείνω κρυμμένο - θα μπορούσα να φύγω. Θα μπορούσα να είχα ελέγξει την κατάσταση και όλους σε αυτήν - σαν! Σκέφτηκα να εξεταστώ σε ένα τοπικό νοσοκομείο ψυχικής υγείας, αλλά φοβόμουν την ιδέα. Οράματα του να είσαι μόνος και να φοβάσαι ανασφαλείς και χωρίς προστασία. Κολύμπι σε πόνο και άγχος - ξέφρενο να ξεφύγω από τη φυλακή του μυαλού και του σώματός μου. Απελπισμένος.

Η πιο σκοτεινή μου στιγμή

Έφυγα από το σπίτι μου εκείνη την ημέρα. Είπα αντίο στον γιο μου ενώ ο σύζυγός μου έλειπε στην παραλία ψάρεμα - αποφεύγοντας. Στάθηκα στην πόρτα μου και έβγαλα τα μάτια μου με τη σκέψη ότι ίσως να μην ξαναδώ τον γιο μου. Δεν ήταν μια συνειδητή σκέψη, ήταν ένα συναίσθημα και με συγκλονίζει. Έφυγα, ασαφές για το τι έκανα ή για το τι σχεδίαζα, αλλά δεν μπορούσα πλέον να μείνω σε αυτό το σπίτι. Ήμουν φυλακισμένος στο σπίτι μου. Γνώρισα τους γονείς μου για να δανειστώ κάποια χρήματα για ένα ξενοδοχείο και έκανα το καλύτερο δυνατό για να εξηγήσω την κατάστασή μου.

Έκανα check in σε ένα φτηνό τουριστικό ξενοδοχείο και προχώρησα να περάσω την πιο τρομακτική νύχτα της ζωής ΜΟΝΟ. Η καρέκλα στηρίζεται κάτω από το πόμολο. Οι κουρτίνες κλείνουν σφιχτά. Μπάλα στο κρεβάτι πιο μακριά από το παράθυρο. Καθισμένος μόνος μου στη σκοτεινή σιωπή των δικών μου σκέψεων και φόβων. Είχα δραπετεύσει από το σπίτι μου - διέφυγα από τους βασανιστές μου - αλλά εδώ κάθισα μέσα σε μια φυλακή της δικής μου κατασκευής. Πώς έφτασα εδώ; Πότε έχασα τον έλεγχο; Είχα ποτέ έλεγχο; Ήθελα απεγνωσμένα να σταματήσω όλα - όλο τον πόνο και τα βάσανα. Δεν είναι δικό μου περισσότερο από την οικογένειά μου. Δεν ήθελα πια να είναι η αιτία του πόνου και της ντροπής. Ήθελα να τους απελευθερώσω από τον πόνο. Αλλά πως?

Θα μπορούσα να καθίσω σε αυτό. Η υποχώρηση θα ήταν η απλούστερη επιλογή, αλλά αντ 'αυτού καθόμουν, άκουσα και έγραψα. Τα άφησα όλα εκείνη τη στιγμή. Το μόνο που έπρεπε να πω και όλα αυτά έπρεπε να ακουστούν. Ξεκλείδωμα της πόρτας στο σωφρονιστικό μυαλό μου. Επιτρέποντας στον εαυτό μου να βλέπει και να αισθάνεται κάθε λέξη, κάθε φόβο και κάθε λάθος κατεύθυνση. Έγραψα και έκλαψα. Προσευχήθηκα και έκλαψα. Προσπάθησα να κοιμηθώ και έκλαιγα. Μίλησα με τον άντρα μου και φώναξα. Ήταν η επιβίωση αυτής της στιγμής που με οδήγησε στο σημείο που είμαι σήμερα. Αν και υπάρχουν κομμάτια του εαυτού μου, θραύσματα μεταφέρθηκαν από μια εποχή του παρελθόντος - δεν έχω καμία ομοιότητα με το κοριτσάκι που ήμουν. Αυτή η στιγμή - η πιο σκοτεινή στιγμή της ζωής μου - με ξύπνησε. Από την άλλη πλευρά, συνάντησα τον εαυτό μου - χαιρετήθηκα ευτυχώς από το παιδί του Θεού που έπρεπε να είμαι.

Κάστρο στον ουρανό (ή φυλακή)

Ακόμα αγωνίζομαι με το μυαλό και το σώμα μου, όχι μόνο καθημερινά, αλλά σε κάθε στιγμή της ζωής μου. Κάποιες μέρες αποκλείω το μεγαλύτερο μέρος του πόνου και ευδοκιμούν στο μέγιστο των δυνατοτήτων μου. Πάντα επιλέγοντας με σύνεση, όπου θα καταναλώσω την περιορισμένη εστίαση και την ενέργειά μου. Θέλετε να αποφύγετε τη γνώση ότι μερικές μέρες, οι σκέψεις είναι πάρα πολλές για μένα. Κάποιες μέρες, πρέπει να αποσυνδεθώ από όλα για να αντέξω τον πόνο. Ο συντριπτικός συνδυασμός και των δύο, με αφήνει παράλυτο από φόβο και σύγχυση. Δεν είναι δυνατή η λειτουργία με οποιαδήποτε χωρητικότητα. Δυστυχώς σε κάθε στροφή. Διαλέγω και επιλέγω τις στιγμές μου έχοντας μάθει να μην κρύβω στο κάστρο στον ουρανό της άνεσης και της ασφάλειας. Ωστόσο, έχοντας επίγνωση της ισορροπίας που απαιτείται για να ζήσω τη ζωή, χωρίς να δημιουργώ περισσότερο πόνο από ό, τι μπορώ να αντέξω.

«Γιατί ο αγώνας μας δεν είναι ενάντια στη σάρκα και το αίμα, αλλά ενάντια στους άρχοντες, ενάντια στις αρχές, ενάντια στις δυνάμεις αυτού του σκοτεινού κόσμου και ενάντια στις πνευματικές δυνάμεις του κακού στα ουράνια βασίλεια». Εφεσίους 6:12

«Διότι το Πνεύμα που μας έδωσε ο Θεός δεν μας κάνει δειλούς, αλλά μας δίνει δύναμη, αγάπη και αυτοπειθαρχία». 2 Τιμόθεο 1: 7

Φωτογραφία από Ντομίνικ