Σύνδεση…

Απόλαυσα ένα ήσυχο πρωί κουλουριασμένο κάτω από τα ζεστά καλύμματα, διαβάζοντας, ένα κουτάβι στα πόδια μου και μια γάτα κουλουριασμένη σφιχτά στα πλευρά μου. Διάβασα ένα κομμάτι για τον εξανθρωπισμό του Θεού και ένα κομμάτι για τη δημιουργικότητα. Υπήρχαν στοιχεία και για τα δύο που ήταν αληθινά και μου έδωσαν στιγμές χα. Με έκανε επίσης να αρχίσω να σκέφτομαι τις συνδέσεις.

Είμαι συνεχώς δέος για το γεγονός ότι σχεδόν κάθε ενέργεια που αναλαμβάνουμε φαίνεται να αφορά την εξεύρεση σύνδεσης. Τώρα ξέρω ότι υπάρχουν ερημίτες και ξαπλωμένοι εκεί έξω, αλλά διατηρώ, ακόμη και προσπαθούν να βρουν συνδέσεις με κάτι, αν όχι κάποιον…

Σύνδεση ... καθώς διάβασα τις ιστορίες του 'Otherland' και έχω παγιδευτεί στις ιδέες του μύθου και της λαογραφίας ... καθώς τραβάω τις κουβέρτες κοντά στην ημι-αλλοιωμένη φωλιά τους που είναι ενδεικτική της ασταμάτησής μου αλλά και της επιθυμίας να βρω κάποιο είδος παραγγελίας . Καθώς διάβασα και διάβασα για να βρω άλλους που έχουν βιώσει κάτι παρόμοιο και μπορεί να μου δώσουν καθοδήγηση στο ταξίδι μου. Η καθοδήγηση που λαχταρίζω στην ήσυχη μοναξιά μου.

Οι εραστές, αληθινοί ή φανταστικοί έχουν φύγει. Αρνούμαι να συνεχίσω μαζί μου σε αυτό το ταξίδι. Το ταξίδι τους ήταν πολύ γεμάτο με τους δικούς του κινδύνους, δεν μπορούσαν να γίνουν μέρος του δικού μου. Το ντυμένο πόδι του σκύλου διάσωσης που με κοιτάζει για άνεση, χωρίς να ξέρω ότι η άνεση μου προέρχεται από αυτήν, ωστόσο, είμαι απόλυτα σίγουρος ότι δεν είμαστε ούτε αρκετά δυνατοί σε κάποια βράδια για να κάνουμε περισσότερα από το τρέμουλο στο κρεβάτι μας.

Φίλοι, ή εκείνοι που ισχυρίστηκαν ότι είναι, που δεν απαντούν στο κείμενο, όχι επειδή δεν νοιάζονται, αλλά επειδή είτε δεν έχω δώσει αρκετά, είτε έχουν παγιδευτεί στα δικά τους δράματα και τα δεινά… αυτό το σκοτάδι μόνο του ξανά.

Σύνδεση… Το εύχομαι και το αναζητώ, αλλά όπως και πολλοί άλλοι, είναι φευγαλέα, νεφελώδης ή ανύπαρκτη. Σύνδεση, η αδελφή της οποίας η προσοχή κατακλύζεται από τα παιδιά της και την καριέρα της, τους γονείς που χάνονται στη διαδικασία γήρανσης και θλίψης που έχουν επιλέξει, τον πρώην που έχει παγιδευτεί στη δική του πληγή και σύγχυση, τα παιδιά που ψάχνουν για τους καθοδηγήσεις, και ο πιθανός εραστής που δεν βρήκε ποτέ την πόρτα μου, λόγω των δικών του ανασφάλειες, της ιστορίας του και των ζητημάτων αυτοεκτίμησης. Φοβήθηκε από τις ανάγκες και τα αιτήματά μου. Αρνήθηκε να αναγνωρίσει ότι θα μπορούσαμε να θεραπεύουμε βάλσαμα ο ένας για τον άλλο. Ή ίσως αυτή είναι μόνο η ευσεβής σκέψη μου για… σύνδεση.

Ζητούμε σύνδεση με τους φίλους των ζώων που επιλέγουμε να περιβάλλουμε, με τα λόγια που διαβάζουμε, τους περιπάτους που συνεχίζουμε, στη φύση που ελπίζουμε να θυμίσουμε ότι είμαστε μέρος, στις σκέψεις που βάζουμε στη σελίδα… Ζητούμε σύνδεση. Στην εξανθρωπισμό των θεών μας, στις προβολές των επιθυμιών μας σε άλλους, στην επιθυμία για κάτι που ξεπερνά, που είναι περισσότερο…

Το κτύπημα της γούνας… είναι πραγματικά άλλο ένα άτομο που αναζητά πρωταρχική άνεση και πιστεύουμε πραγματικά ότι το «μικρότερο» είναι αυτό… «μικρότερο»; Τι γίνεται με την κόρη που ισχυρίζεται ότι προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί μας, αλλά πηγαίνει εβδομάδες κάθε φορά με λίγα περισσότερα από κείμενα ή τον γιο που αρνείται να αναγνωρίσει οποιαδήποτε σχέση; Τι γίνεται με τον αδερφό που είναι τόσο τυλιγμένος στο να ασχολείται με την οικογένειά του, δεν έχει καμία ικανότητα ή ιδέα για τις ανάγκες μου; Δεν του έκανα το ίδιο όταν η οικογένειά μου ήταν νέα;

Και ω, ο πιθανός εραστής ... αυτός που ήθελα να είμαι εδώ μαζί μου με τη φυσική έννοια και το πνευματικό ... δεν πίστευε ότι θα μπορούσε να είναι εδώ για μένα με οποιονδήποτε άλλο τρόπο εκτός από το φυσικό και έτσι επέλεξε να μην είναι καθόλου παρών . Είναι αυτή η απόλυτη καλοσύνη από την πλευρά του ή το καρότο στο ραβδί κάποιου που παίζει κάποιο είδος παιχνιδιού, τόσο με τις ανάγκες μου όσο και με τα δικά του ζητήματα;

Σύνδεση… Το ψάχνω συνεχώς. Στο 14χρονο αγόρι που προσπαθεί να κάνει τη διαφορά σε μια φανταστική ιστορία, αλλά είναι πραγματικά τόσο διαφορετικός από τον 47χρονο εαυτό μου που θέλει απλώς να αναγνωριστεί και να γίνει κατανοητός; Θέλω να είμαι αγαπημένος κάποιου. Κάποια χαρά και χαρά κάποιου ενώ βρίσκω χαρά και χαρά σε αυτούς. Πού είναι αυτή η σύνδεση; Δεν είναι αυτό που όλοι ψάχνουμε σε κάποια μορφή ή άλλη;

Σύνδεση… δεν είναι αυτή η θρησκεία; Εξανθρωπισμός ενός θεού, προσπαθώντας να «φτιαχτούμε σύμφωνα με την εικόνα Του», ελπίζοντας ότι μπορούμε να βρούμε μια ενέργεια ή μια φράση που θα μας κάνει είτε άξια είτε γνώση του μυστικού κώδικα που θα μας οδηγήσει στην αποδεκτή ομάδα ή σε προνομιακή θέση; Θέλουμε να ανήκουμε, κάπου, κάπως…

Όλα αυτά μιλούν για να βρεις τη δική σου ευτυχία μέσα, να μην βασίζεσαι σε άλλους για να σε γεμίσουν ή να σε κατεβάσουν, αλλά ταυτόχρονα ακούς ότι τίποτα δεν έχει σημασία περισσότερο από τις σχέσεις… Υπάρχει κάποιος άλλος εδώ να δει τη διχοτομία; Είμαι πολύ ανίδεος για να καταλάβω πώς μπορείτε να εργαστείτε και με τα δύο αυτά φαινομενικά αντίθετα ιδανικά; Τι μου λείπει;

Ξέρω για ένα γεγονός ότι συχνά νιώθω σαν να μου λείπει η σύνδεση.

αποσπάσματα σχετικά με το να είμαι 21 ετών