Κατάθλιψη: WWIII ή Tug-a-War;

Όπως γνωρίζουν πολλοί άνθρωποι με κατάθλιψη, το να ζεις είναι δύσκολο. Μπορείτε να έχετε καλές και κακές μέρες. Για μένα, μερικές φορές θα μπορούσε να συνεχιστεί για εβδομάδες ή μήνες προτού βρω ανακούφιση από την κατάθλιψη. Πρόκειται πάντα για τη διαχείρισή του, την εκμάθηση να απολαμβάνει τις μικρές χαρούμενες στιγμές και την προσπάθεια να θυμάστε ότι αξίζετε τον αγώνα. Αυτή την περασμένη Άνοιξη, ήταν ο Β 'Παγκόσμιος Πόλεμος για τον αγώνα μου κατά της κατάθλιψης. Διήρκεσε μήνες και βρήκα ανακούφιση μόνο μετά από πολλές στενές απόπειρες αυτοκτονίας. Τον τελευταίο καιρό, είναι απλά μια σύγκρουση με την κατάθλιψή μου. Κάποιες μέρες είμαι χαρούμενος, ενώ άλλες μέρες απλά χάνω τον αγώνα.

Όλοι βιώνουν κατάθλιψη διαφορετικά, αλλά εκείνοι που μερικές φορές δεν καταλαβαίνουν πώς είναι. Προσθέστε άγχος στο μείγμα και έχετε ένα ταραχώδες κοκτέιλ που απλά δεν είναι καλό. Λατρεύω να ζωγραφίζω. Κρατά το μυαλό μου μακριά από τα προβλήματά μου και με ενθουσιάζει να δω πόσο μακριά έχει φτάσει η τέχνη μου. Όταν έχετε κατάθλιψη, μερικές φορές είναι ένας αγώνας για να πάρει το μολύβι. Αυτό το περασμένο Σάββατο βράδυ, έβγαλα το έργο στο οποίο δούλευα μόνο για να το επαναφέρω, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπάθησα, δεν μπορούσα να βρω την ενέργεια για να πάρει αυτό το μολύβι. Δεν υπάρχει λόγος να αναγκάζω τον εαυτό μου να το κάνει, ούτε. Αν αναγκάζεις τον εαυτό σου να κάνει κάτι, δεν θα το απολαύσεις… και αυτό νικά ολόκληρο τον σκοπό, σωστά; Όταν προσθέτετε άγχος, θέλετε να κάνετε τόσα πολλά πράγματα, αλλά η κατάθλιψη δεν σας επιτρέπει. Έχασα τον αγώνα με τους δύο το Σάββατο. Εγκατέλειψα τα σχέδιά μου, ούτε καν παρακολουθώντας Πιο φρέσκο θα μπορούσε να με βοηθήσει. Πήγα στο κρεβάτι μέχρι τις 18:00 και κοιμήθηκα καθ 'όλη τη διάρκεια της νύχτας.

Υπάρχουν μέρες που απλά δεν βοηθά στην καταπολέμηση της κατάθλιψης. Πήγα στο κρεβάτι, κλαίω και κοιμήθηκα. Μερικές φορές απλά πρέπει να παραδώσετε, να αφήσετε τον εαυτό σας να κλαίει και μετά να ξεκινήσετε νέο την επόμενη μέρα. Το έκανα ακριβώς αυτό!

Ξύπνησα την Κυριακή με την αποφασιστικότητα να κάνω τη μέρα καλύτερη. Δεν πρόκειται να αφήσω τον εαυτό μου να κρυφτώ σε αυτό-κρίμα, σε καταθλιπτικές σκέψεις ή στην απογοήτευση. Σηκώθηκα για δουλειά έτοιμη να αντιμετωπίσω την ημέρα. Κάθισα στη δουλειά στο αγαπημένο μου βιβλίο ανάμεσα στις κλήσεις και ήμουν αποφασισμένος να πάω σπίτι και να τελειώσω το σχέδιό μου. Αφού έφτασα στη μέρα χωρίς να θέλω να φωνάξω σε κανέναν, κάτι που φαίνεται να είναι ο κανόνας αυτές τις μέρες, επέστρεψα στο σπίτι για να τελειώσω το σχέδιό μου. Αυτό ήταν το αποτέλεσμα:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Είναι εκπληκτικό πώς τα πράγματα μπορούν να πάνε σωστά εάν η κατάθλιψη εξασθενίσει για λίγο.

Έχω περάσει την περασμένη εβδομάδα παίζοντας διελκυστίνδα με την κατάθλιψη. Με έχει χτυπήσει πραγματικά. Κατάφερα να πείσω τον εαυτό μου ότι κανείς δεν με νοιάζει, όταν μου δόθηκαν πολλές υπενθυμίσεις ότι πράγματι με νοιάζει. Αυτές οι μικρές υπενθυμίσεις με βοηθούν να συνεχίσω να παλεύω. Έγραψα μια ανάρτηση ιστολογίου όταν άρχισα να γράφω για το «χαρούμενο βιβλίο μου». Το δημιούργησα για να μου θυμίζει πόσα άτομα με νοιάζουν. Όταν η κατάθλιψη χτυπά σκληρά, είναι εύκολο να ξεχάσουμε. Γνώρισα με έναν από τους αγαπημένους μου, πιο σημαντικούς καθηγητές την περασμένη εβδομάδα. Μου έδωσε συμβουλές για το πώς να πουλήσω το έργο μου για να συγκεντρώσω χρήματα για ένα εθελοντικό ταξίδι που κάνω, αλλά απλώς κάθισε να μιλήσει μαζί της ήταν πάντα μια μεγάλη υπενθύμιση ότι κάποιος νοιάζεται αρκετά για να φτάσει, να συνεχίσει να επικοινωνεί, να βοηθήσει με οποιονδήποτε τρόπο είναι δυνατό για αυτούς. Όταν η κατάθλιψη προσπάθησε να κερδίσει κατά τη διάρκεια της εβδομάδας και όταν κέρδισε το Σάββατο, συνέχισα να σκέφτομαι τη συνομιλία μας, καθώς και τα πράγματα που έχω επικολλήσει στο 'ευτυχισμένο βιβλίο μου'. Νομίζω ότι αυτό με βοήθησε πραγματικά να υποχωρήσω στην κατάθλιψη κοιτώντας αντί να καταφύγω σε αυτοτραυματισμό ή να σκεφτώ αυτοκτονία. Ο καθένας χρειάζεται κάτι, και κάποιον, έτσι στη ζωή τους.

Κάτι που έπληξε το μυαλό μου το Σάββατο ήταν πόσο μεγάλη επίδραση ασκώ στον κόσμο. Πάντα αναρωτιόμουν πόση διαφορά κάνω πραγματικά στο blogging, στην τέχνη μου ή απλά ως φίλος. Είμαι πραγματικά σημαντικός; Κάνω τη διαφορά; Ή απλώς γίνομαι μέρος του προβλήματος αντί της λύσης; Οι σκέψεις προήλθαν από κάτι που ήταν πραγματικά εμπνευσμένο, αλλά ο εγκέφαλός μου δεν θα με άφηνε να το επεξεργαστώ ως έχει. Αντ 'αυτού, αποφάσισε να συγκρίνω τον εαυτό μου με αυτό. Δεν βοηθά ποτέ, να συγκρίνεις τον εαυτό σου με κανέναν ή οτιδήποτε άλλο. Σας οδηγεί μόνο σε σκοτεινούς δρόμους που στρίβουν και στρίβουν μέχρι να χαθείτε. Ωστόσο, η λογική παραμερίστηκε ενώ η κατάθλιψη κέρδισε.

Αφού ξύπνησα την Κυριακή με ένα νέο ξεκίνημα, άρχισα να σκέφτομαι τις ερωτήσεις μου πιο κριτική. Φυσικά, δεν θα σταματήσω να γράφω blog. Μου αρέσει να μοιράζομαι την ιστορία μου. Με βοηθά να επεξεργαστώ πράγματα και ελπίζω επίσης να βοηθήσει άτομα που τα διαβάζουν. Ωστόσο, θέλω να κάνω περισσότερα για την ευαισθητοποίηση σχετικά με την ψυχική υγεία. Μπορώ να γράψω δοκίμια και ιστολόγια έως ότου δεν μπορώ να γράψω πια, αλλά βοηθά πραγματικά τους ανθρώπους; Ξεκινά πραγματικά μια συνομιλία; Θα ήθελα να το σκεφτώ. Ωστόσο, θέλω να κάνω περισσότερα. Απλά δεν ξέρω τι. Έτσι, είμαι ανοιχτός σε προτάσεις.

Μεγαλώνοντας με άγχος και κατάθλιψη, έμαθα νωρίς ότι δεν ήταν εντάξει να μιλήσω γι 'αυτό. Είχατε σοβαρά προβλήματα εάν ήσασταν κατάθλιψη και ότι το να προσπαθείτε να αυτοκτονήσετε 9 ετών δεν ήταν φυσιολογικό. Έμαθα να το γεμίζω. Το αποτέλεσμα είναι ένας ενήλικας που δεν είναι σίγουρος ποιος να εμπιστευτεί, πώς να αισθάνεται και πώς να επεξεργάζεται αυτά τα συναισθήματα. Έχω διανύσει πολύ δρόμο από τότε που συνάντησα τον τρέχοντα θεραπευτή μου, αλλά έχω ακόμα έναν τρόπο να πάω. Είμαι ευγνώμων που αρχίζουμε να ανοίγουμε ως κοινωνία για να συζητήσουμε την ψυχική υγεία, αλλά υπάρχει ακόμα εκείνο το στίγμα εκεί έξω που κρατά μερικούς ανθρώπους ήσυχους. Θέλω μόνο να βοηθήσω τους ανθρώπους να ανοίξουν. Αν είχα αυτή τη βοήθεια να μεγαλώσω, νομίζω ότι θα ήμουν πιο λειτουργικός ενήλικας. Ίσως αυτή είναι απλώς ευσεβής τρόπος σκέψης.

Νομίζω ότι μέχρι να καταλάβω περισσότερα, θα συνεχίσω να μαθαίνω για τον εαυτό μου και να ζωγραφίζω. Δεν μπορώ να περιγράψω πόσο ικανοποιητικό είναι να ζωγραφίζω. Μου άρεσε πολύ να γράφω. Ωστόσο, τείνω να βρίσκομαι περισσότερο από οτιδήποτε. Θα έπρεπε μάλλον να πω ότι ζωγραφίζω τον Eva LaRue περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Μου αρέσει να πειραματίζομαι με νέες τεχνικές σχεδίασης, όπως η χρήση πινέλου για να βοηθήσω στη σκίαση. Για μένα, βλέποντας το τελικό προϊόν με κάνει να νιώθω σαν να πετυχαίνω κάτι στη ζωή μου στην πραγματικότητα, προσπαθώ να δουλέψω για να διατηρήσω, διατηρώντας παράλληλα τη λογική που άφησα.

Για να τελειώσω με μια πιο ευτυχισμένη νότα, μου έδωσαν το πιο απίστευτο tweet στο Twitter την περασμένη εβδομάδα από την Eva LaRue για την τελευταία μου ανάρτηση στο blog, εμπνευσμένη από τη διάλεξή της για την ευπάθεια. Δεν θα μπορούσε να με κάνει πιο ευτυχισμένο.