Θλίψη ενός χαμένου γονέα: Το ταξίδι της θλίψης μετά το θάνατο της μητέρας μου

Περιήγησα στο Twitter χθες το βράδυ και συνάντησα κάποιον που μόλις έχασε τη μητέρα του τον Ιούνιο. Έψαχνε για μια ομάδα υποστήριξης για να την βοηθήσει να αντιμετωπίσει την απώλεια της. Της πρόσφερα την υποστήριξή μου, αλλά πραγματικά με έκανε να σκεφτώ πώς ήταν να θρηνήσω για την απώλεια της μητέρας μου το 2010.

Η μητέρα μου.

αποσπάσματα για τη συντριβή σας για αυτήν

Η απώλεια ενός γονέα σε οποιαδήποτε ηλικία είναι δύσκολη. Μεγαλώνοντας, νομίζετε ότι οι γονείς σας θα είναι πάντα εκεί ανεξάρτητα από το τι. Είναι αθάνατα στα μάτια σας. Ποτέ δεν περιμένετε να τα χάσετε σε οποιαδήποτε ηλικία της ζωής σας, όπως δεν φαντάζεστε ποτέ να χάσετε κανέναν άλλο στη ζωή σας. Η απώλεια τους αφήνει ένα μέρος στην καρδιά σας που τείνει να είναι άδειο, ανεξάρτητα από το τι προσπαθείτε να κάνετε. Είναι κάτι που ποτέ δεν ξεπερνάς πραγματικά, και φαίνεται ότι θυμίζεσαι συνεχώς κάθε μέρα ότι υπάρχει αυτό το κομμάτι που σου λείπει. Μαθαίνω να συνεχίσω στη ζωή χωρίς τη μητέρα μου για επτά χρόνια τον Νοέμβριο.

Η μαμά μου ήταν 43 όταν πέθανε το 2010. Ήταν μια μέρα όπως κάθε άλλη μέρα. Ήμουν πρωτοετής στο κολέγιο. Πήγα σπίτι στο σπίτι κάθε Σαββατοκύριακο επειδή η μαμά μου είχε συνηθίσει να είμαι μακριά και δεν είχα ακόμη πολλούς φίλους στο κολέγιο ακόμα. Έμεινα σπίτι από τα μαθήματα εκείνη την ημέρα για να την οδηγήσω στο νοσοκομείο για ένα ραντεβού ρουτίνας. Είχε πολλά προβλήματα υγείας που κυμαίνονται από καρδιακά προβλήματα, προβλήματα ψυχικής υγείας και πολλά άλλα. Εκείνη την ημέρα την οδήγησα στο νοσοκομείο με τον θείο μου με διανοητική αναπηρία. Την οδήγησα στο δωμάτιό της πριν πάρω τον θείο μου να καθίσει στην αίθουσα αναμονής. Τελικά, η νοσοκόμα ήρθε και με πήρε για να δω τη μητέρα μου. Ακολούθησα τη νοσοκόμα στο δωμάτιο και βρήκα τον πατέρα μου στο δωμάτιο μαζί της. Η μαμά ήταν αναστατωμένη. Τα πόδια της είχαν αρχίσει να γίνονται μωβ και μπλε, και επρόκειτο να τη μεταφέρουν στον Johns Hopkins στη Βαλτιμόρη. Δεν θυμάμαι να το σκέφτομαι πολύ. Την φίλησα στο μέτωπο και της υποσχέθηκα ότι θα σηκώσω τον αδερφό μου και θα τον πάρω δείπνο, ώστε να μην χρειάζεται να τον ανησυχεί.

Ποιος ήξερε ότι μια τόσο συνηθισμένη μέρα θα μπορούσε να μετατραπεί σε εφιάλτη; Ο πατέρας μου ήρθε σπίτι εκείνο το βράδυ. Φάγαμε δείπνο και αποφασίσαμε πώς θα κάνουμε την ημέρα των ευχαριστιών. Ήταν 3 μέρες πριν τις διακοπές και δεν ήμασταν σίγουροι πότε θα επέστρεφε η μαμά από το νοσοκομείο. Εγκατασταθήκαμε όταν η νοσοκόμα τηλεφώνησε στο τηλέφωνό μου με την είδηση ​​ότι η μαμά δεν απάντησε. Έκπληκτος, έδωσα στον πατέρα μου το τηλέφωνο. Μέσα σε λίγα λεπτά, ήμασταν στο αυτοκίνητο στο δρόμο μας προς τη Βαλτιμόρη. Φτάσαμε στα περίχωρα της Βαλτιμόρης 45-50 λεπτά αργότερα, όταν η γιαγιά μου κάλεσε τον πατριό μου και του είπε τα άσχημα νέα.

Η ζωή μου άλλαξε για πάντα εκείνο το βράδυ.

Η απώλεια της μαμάς έβαλε πολλά σε προοπτική για μένα. Ήμουν τυχερός σε σύγκριση με τον αδερφό μου. Παρακολούθησε την αποφοίτησή μου στο λύκειο. Με έστειλε στο κολέγιο ως το πρώτο άτομο στην οικογένειά μας που πήγε. Με παρακολούθησε να αποφοιτώ στην πρώτη τάξη της τάξης μου στο λύκειο. Η παραπάνω εικόνα ήταν η τελευταία φωτογραφία που πήρα μαζί της, που τραβήχτηκε σε μια εκκλησία κατά τη διάρκεια μιας τελετής υποτροφίας. Ήμουν 18 και ο αδερφός μου ήταν 16.

Εκείνη τη νύχτα έπρεπε να στείλω email στους καθηγητές του κολλεγίου μου για να τους ενημερώσω ότι θα χρειαζόμουν λίγο χρόνο από τα μαθήματα. Ήταν όλοι υποστηρικτικοί, ειδικά ο καθηγητής Αγγλικών μου που θα γινόταν μέντορας μου. Μου ζήτησε να σταματήσω από το γραφείο της όταν μπορούσα, κάτι που παρεμπιπτόντως ήταν την επόμενη μέρα που πέθανε η μητέρα μου. Έπρεπε να ξεφύγω από τη θλίψη μου για να θυμηθώ ότι οι κοιτώνες έκλειναν για τις γιορτές των Ευχαριστιών. Όλα τα ρούχα μου, εκτός από τα ρούχα του Σαββατοκύριακου που είχα συσκευαστεί, ήταν στο κοιτώνα μου. Αν ήθελα να φορέσω κάτι, θα έπρεπε να κάνω το 45 λεπτό με το αυτοκίνητο στην πανεπιστημιούπολη.

Σκεφτόμουν εκείνη την ημέρα, χρειαζόμουν απολύτως αυτό το ταξίδι… στην άκρη για τα σημαντικά είδη όπως τα ρούχα. Έσυρα μαζί μου τον αδερφό και τον θείο μου, οπότε τους άφησα στο κοιτώνα μου καθώς περπατούσα για να συναντηθώ με τον καθηγητή μου. Η υποστήριξη, εκπαιδευτικά και συναισθηματικά, που μου έδωσε ήταν επιζήμια. Μου έκανε τεράστιο αντίκτυπο να καθίσω μαζί της, να κλαίω ελεύθερα και να κάνω κάποιον θερμό και υποστηρικτικό να μιλήσω. Επιπλέον, πρότεινε να μιλήσω με τις ψυχολογικές υπηρεσίες στην πανεπιστημιούπολη που παρείχαν δωρεάν θεραπεία σε φοιτητές. Η συμβουλή της με έπεισε να αναζητήσω θεραπεία για πρώτη φορά, κάτι που θα ήταν κίνητρο για να επιστρέψω στο κολέγιο αργότερα.

Για ένα 18χρονο, η απώλεια της μητέρας μου ήταν μια τεράστια απώλεια, αλλά η ζωή μου γκρεμίστηκε περαιτέρω όταν συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να μετακομίσω από το κολέγιο. Ο πατέρας μου δεν ήταν ακριβώς μια γονική μορφή, η οποία έγινε φρικτά εμφανής όταν προσπάθησε να με εκμεταλλευτεί. Ήταν οδηγός φορτηγού που έλειπε για τις περισσότερες μέρες. Ο αδερφός μου ήταν δευτεροετής φοιτητής στο λύκειο, οπότε έφυγε κατά τη διάρκεια της ημέρας. Με τους δύο να φύγουν, άφησε τον θείο μου μόνο. Ήταν διανοητικά ανάπηρος, ο οποίος ζούσε μαζί μας για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Ως βρέφος, είχε υψηλό πυρετό που προκάλεσε εγκεφαλική βλάβη όταν ο πατέρας του δεν επέτρεπε στη γιαγιά μου να τον πάει στο νοσοκομείο. Θα μπορούσε να ντους, να ντύνεται και του άρεσε να χορεύει. Αγαπούσε τον Έλβις και τον Μάικλ Τζάκσον. Ήταν υπέροχος άντρας, αλλά δεν μπορούσε να μείνει μόνος του στο σπίτι. Δεν ήταν επιλέξιμος για ένα πρόγραμμα ημέρας, οπότε κάποιος έπρεπε να είναι σπίτι μαζί του. Μετά από πολύ ενθάρρυνση και αγώνας, τελείωσα το πρώτο εξάμηνο του κολλεγίου πριν μετακομίσω για σχεδόν δύο χρόνια. Έπρεπε να εγκαταλείψω τη ζωή μου για να φροντίσω τον θείο και τον αδερφό μου. Έγινα κηδεμόνες τους και υπεύθυνος γι 'αυτούς. Κατάλαβα πώς να αγοράσω ένα σμόκιν για το χορό του αδελφού μου ή πώς να κάνω τα μεγάλα πράγματα. Από καιρό έμαθα το άγχος του να είμαι ενήλικας, αλλά τι 18 ετών ξέρει πώς να μεγαλώσει ένα 16 ετών; Ήμουν για πρόβλημα.

Αφού έχασα τη μητέρα μου, μπήκα σε έναν μηχανικό τρόπο λειτουργίας. Υπεραερίστηκα στο αυτοκίνητο τη νύχτα που πέθανε ενώ σταθμεύσαμε στο πλάι του αυτοκινητόδρομου. Ωστόσο, κυριολεκτικά έπρεπε να το απορροφήσω και να προωθήσω. Έκλεισα τα συναισθήματά μου. Γύρισα σε μια κατάθλιψη που έκρυψα. Βοήθησα να προγραμματίσω την κηδεία της, σηκώθηκα κάθε πρωί για να πάρω τον αδερφό μου στο σχολείο και σιγουρευόμουν ότι έκανε τη δουλειά του ενώ προσπαθούσε να τελειώσει το δικό μου εξάμηνο. Έμαθα να διατηρώ παντοπωλεία στο σπίτι και να διαχειρίζομαι τον μισθό του πατριού μου. Ωστόσο, δεν είχα γνώσεις για το πώς ένιωσα ή για το πώς μπορούσα να αντιμετωπίσω. Ο μηχανισμός αντιμετώπισης που χρησιμοποιούσα για να ξεφύγω από την παιδική κακοποίηση εξαφανίστηκε κατά τη διάρκεια του χρόνου που το χρειαζόμουν περισσότερο.

Κάτι με το οποίο παλεύεις όποτε χάνεις κανέναν στη ζωή σου είναι αυτό που είσαι όχι πες σε αυτό το άτομο. Ναι, η μαμά ήξερε ότι την αγάπησα. Ωστόσο, υπήρχαν πράγματα που δεν της είπα. Στα τέλη της εφηβείας μου, ανακάλυψα ότι ήμουν αμφιφυλόφιλος. Ήταν δύσκολο να το αντιληφθούμε γιατί η μαμά ήταν απολύτως δεν υποστηρικτική σχετικά με τέτοια πράγματα. Ήθελα την ευκαιρία να της ανοίξω και να την εμπιστευτώ γι 'αυτό, αλλά ήταν πολύ αργά.

Εγώ, ο αδερφός μου και η μητέρα μου

Τότε, υπήρχαν πράγματα που θέλετε να ακούσετε από το άτομο που χάσατε. Για παράδειγμα, πάντα αναρωτιόμουν πόσο περήφανος για μένα ήταν η μαμά. Μεγαλώνοντας, σπάνια θυμάμαι ότι με επαινεί για οτιδήποτε. Το straight A's μου ήταν καθημερινά. Όταν ήμουν στην 4η και 5η τάξη, οι βαθμοί μου έπεσαν. Έβγαλα τις απογοητεύσεις μου με το διαζύγιο της μαμάς, τις μάχες, τον φόβο του βιολογικού πατέρα μου… όλα τα προβλήματα στο σπίτι επηρέασαν τη συμπεριφορά μου. Έβγαλα τα πράγματα στους δασκάλους μου (τους φτωχούς, τους φτωχούς δασκάλους μου) και τους συμμαθητές μου. Η μαμά μου είχε πολλά να πει τότε, αλλά δεν άκουσα πόσο περήφανη ήταν για μένα μέχρι που αποφοίτησα από το λύκειο και πήγαινα στο κολέγιο. Ήμουν πάντα ζηλότυπος του καλύτερου φίλου μου, επειδή είπε η μαμά του Ολοι πόσο περήφανη ήταν γι 'αυτόν. Η μαμά μου είπε πάντα σε όλους για τα προβλήματά μας και πόσο απογοητευμένη ήταν με τα παιδιά της. Αγαπούσα τη μητέρα μου, αλλά θα ήθελα να καυχηθεί πώς έχω πάρει αυτό ή αυτό το βραβείο ή πόσο μεγάλη ήμουν στη χορωδία (πόσα σόλο πήρα!) Ή οτιδήποτε άλλο. Ακόμα και τώρα αναρωτιέμαι αν θα ήταν περήφανη που αποφοίτησα από το κολέγιο cum laude ή ότι ήμουν πρόεδρος ενός συλλόγου ή αντιπρόεδρος μιας κοινωνίας τιμής ή ότι επέζησα μετά από πολύ πόνο.

Ο αδερφός μου και εγώ κατά την αποφοίτησή μου.

Σήμερα, συχνά ζηλεύω να ακούω τους φίλους μου, ανεξάρτητα από την ηλικία τους, να μιλούν για τους γονείς τους. Δεν μπορούν να περιμένουν να μοιραστούν τα νέα τους με τη μητέρα τους. Συχνά εκνευρίζομαι όταν οι άνθρωποι μιλούν για το πόσο ενοχλούν τη μητέρα τους ή πόσο επαχθές είναι. Προσπαθώ να τους υπενθυμίσω ότι η μητέρα τους δεν θα είναι εκεί για πάντα και πρέπει να την εκτιμήσουν. Ο πατρός μου μας έδιωξε έξω από το σπίτι όταν χάσαμε την επιμέλεια του θείου μου επειδή «ήμουν πολύ νέος» για να τον φροντίσω στα 19 (που είναι εντελώς ανοησία όταν θεωρείτε ότι τα μωρά έχουν τα δικά τους μωρά αυτές τις μέρες). Όταν δεν μπορούσε να έχει αυτό που ήθελε από μένα, έχασε τον έλεγχο κοινωνικής ασφάλισης του θείου μου και ήμασταν πρόβλημα με τη ζωή του που χρονολογείται… μας έριξε πολύ, πολύ χονδρικά. Θέλω να πω, χωρίς φαγητό και περιπλάνηση για καταφύγιο σε ένα τρέιλερ που έπεφτε κυριολεκτικά. Μας άφησε γονείς.

Ως ανεξάρτητος μαθητής, το να μην χρειάζεται να βασίζονται οι γονείς είναι ακόμα φρικτό. Οι ευκαιρίες μου κόβονται στη μέση και στη συνέχεια στα μισά. Ήθελα να κάνω προγράμματα σπουδών στο εξωτερικό, αλλά είχα έναν αδερφό για να φροντίσω και μια εργασία πλήρους απασχόλησης για να δουλέψω, έτσι είχαμε φαγητό στο τραπέζι. Ακόμα και με έναν ανήλικο στο σπίτι, δεν πληροίμε τις προϋποθέσεις για ομοσπονδιακή βοήθεια. Ακόμα και σήμερα στις 25, είμαι σε μειονεκτική θέση για τους συνομηλίκους μου επειδή οι γονείς τους μπορούν να τους βοηθήσουν να επιβιώσουν αν αποφάσισαν να κάνουν ένα πρόγραμμα διδασκαλίας που απαιτεί πρακτική άσκηση κατά τη διάρκεια της ημέρας, μαθήματα το βράδυ και στη συνέχεια τη νύχτα για να κάνουν τη δουλειά. Σίγουρα, θα μπορούσα να κάνω το πρόγραμμα αν χρησιμοποιούσα το βράδυ για μαθήματα στην τάξη, αλλά θα έπρεπε επίσης να δουλεύω ολονύκτια με πλήρη απασχόληση, ώστε ο ύπνος μου να μην υπάρχει για ένα χρόνο. Μερικές φορές θέλω να τινάξω τους συναδέλφους μου μαθητές και να τους κάνω να συνειδητοποιήσουν πόσο τυχεροί είναι να έχουν έναν γονέα ή και τους δύο ζωντανούς. Ναι, μερικοί άνθρωποι έχουν περισσότερους από δύο γονείς!

Ποτέ δεν ξέρεις πόσο κενή είναι η ζωή σου χωρίς έναν γονέα στον οποίο βασίζεσαι. Η μητέρα μου ήταν η καλύτερη μου φίλη. Ήμασταν σχετικά ανοιχτοί μεταξύ τους. Κάθε φορά που κάτι καλό συνέβαινε στο σχολείο ή απλά περίμενα στο λεωφορείο για το Walmart, θα την καλούσα. Θυμάμαι μια νύχτα μετά από μια κουραστική μέρα στα μαθήματα και μια μικρή διακοπή στην πανεπιστημιούπολη αποφάσισα να πάω για ύπνο νωρίς. Η μητέρα μου τηλεφώνησε συνεχώς στο τηλέφωνό μου μέχρι που το τηλεφώνησα το επόμενο πρωί γιατί δεν είχε ακούσει από μένα όλη την ημέρα. Μου άρεσε πολύ που νοιαζόταν τόσο πολύ. Παρόλο που, είμαι αρκετά θετική ότι θα έκανε το ταξίδι στο κοιτώνα μου αν δεν απαντούσα όταν το έκανα. Δεν μπορούσα να μοιραστώ μαζί της την αποφοίτησή μου στο κολέγιο. Τα μόνα μέλη της οικογένειας που εμφανίστηκαν ήταν ο αδερφός μου και ένας από τους καλύτερους φίλους μου που οδήγησε πάνω από δύο ώρες για να φτάσει εκεί. Η υπόλοιπη οικογένειά μου σηκώθηκε. Ο αδερφός μου δεν μπόρεσε να μοιραστεί την αποφοίτησή του με το γυμνάσιο, οπότε η μαμά δεν μπορούσε να γελάσει μαζί μου όταν ο αδερφός μου έπεσε από τα ανυψωμένα λευκαντικά στη σκηνή.

Είναι εύκολο να σκεφτώ τα πράγματα που έχουν περάσει που έχασε, αλλά γίνεται πιο δύσκολο να σκεφτούμε τα πράγματα που θα χάσει που είναι ακόμα, ελπίζω, στο μέλλον μου. Τα παιδιά μου δεν θα ξέρουν ποτέ τη γιαγιά τους. Δεν μπορώ να πω στη μητέρα μου πόσο ενθουσιασμένος που βρήκα επιτέλους κάτι για το οποίο είμαι παθιασμένος. Δεν μπορεί να δει την τέχνη μου να εξελίσσεται σε αυτό που μετατρέπεται. Οι μετανιώσεις έρχονται γρήγορα, όπως δεν παίρνουν αρκετές φωτογραφίες μαζί της ή της. Η μητέρα μου δεν ήταν πολύ δραστήρια, αλλά θα ήθελα πολύ να της δείξω κάποια από τη ομορφιά της φύσης που βρήκα ενώ ζούσα στη Δυτική Μέριλαντ.

Ωστόσο, είναι εύκολο να σκεφτώ ότι είναι πάντα γύρω από το αν το ξέρω ή όχι. Η θρησκεία δεν κολλήθηκε ποτέ μαζί μου. Αναγκάστηκα να βαπτιστώ ως παιδί. Σπάνια πήγα στην εκκλησία. Δεν με κολλήσει ποτέ ποτέ. Είμαι αργά πιο ανοιχτός στην πιθανότητα να δοκιμάσω κάποια μέρα ξανά. Ας το παραδεχτούμε, τα πράγματα είναι πολύ πιο εύκολο να κάνουμε όταν δεν σε αναγκάζεις. Πολλοί άνθρωποι που είναι θρησκευτικοί μου λένε ότι παρακολουθεί τον ουρανό και είμαι ευγνώμων που ενδιαφέρονται αρκετά για να μου δείξουν υποστήριξη με τον μοναδικό τρόπο που μπορούν να γνωρίζουν. Ίσως να μην μπορώ να πω ότι είναι στον Παράδεισο με έναν θεό, αλλά μπορώ εύκολα να συμφωνήσω ότι κάπου με παρακολουθεί (κάτι ειρωνικό, καθώς γράφω αυτό το μέρος του ιστολογίου μου «Κάθε ανάσα που παίρνεις» από την Αστυνομία παίζει το Spotify μου).

Ξέρω ότι το ανέφερα προηγουμένως σε ένα προηγούμενο ιστολόγιο, αλλά δεν νομίζω ότι θα σταματήσετε ποτέ να θρηνείτε για την απώλεια ενός γονέα. Έχουν περάσει επτά χρόνια από τότε που πέθανε και εξακολουθώ να κλαίω κάθε φορά που τη σκέφτομαι ή μιλάω γι 'αυτήν. Κλαίω ακόμη και όταν γράφω αυτήν την ανάρτηση. Καθώς ο θεραπευτής μου το έχει χτυπήσει με επιτυχία στο κεφάλι μου, είναι εντάξει να κλαίω. Έχω την ευαισθησία μου από τη μητέρα μου. Αν δω κάποιον να κλαίει, εννέα πιθανότητες στα 10 θα αρχίσω να κλαίω μόνο και μόνο επειδή το άλλο άτομο κλαίει. Ωχ. Ο πόνος είναι ακόμα φρέσκος. Η μνήμη είναι ακόμα τόσο ξεκάθαρη σαν να συνέβη χθες.

Ωστόσο, κερδίζετε περισσότερες προοπτικές καθώς ο χρόνος περνά. Μαθαίνεις πόσο ισχυρότερος σε έκανε ως άτομο και σε διδάσκει πώς να διαχειριστείς αυτήν τη θλίψη. Ο θάνατός της ήταν καταλύτης για την αλλαγή της ζωής μου. Με έκανε πιο ανεξάρτητο άτομο. Ήμουν εντελώς διαφορετικό άτομο πριν από επτά χρόνια. Στην πραγματικότητα, θα με ενδιέφερε να ακούσω από τον μέντορά μου πόσο διαφορετικό με βλέπει να είμαι. Έμαθα ότι η οικογένεια είναι απολύτως σημαντική. Ο αδερφός μου είναι ό, τι έχω αφήσει από τη μικρή μας οικογένεια, και πρέπει να υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον, ανεξάρτητα από το τι ... δεν έχει σημασία πόσο θα ήθελα να τον στραγγαλίζω μερικές φορές. Έμαθα ότι δεν μπορείς να πάρεις τη ζωή ως δεδομένη. Πείτε στους ανθρώπους πώς μοιράζεστε, κάντε πράγματα που θέλετε να κάνετε (για μένα μοιάζει περισσότερο με το να βρω τι μπορώ να κάνω) και μην αφήσετε μικρά πράγματα να σας εμποδίσουν. Σίγουρα, δεν μπορώ να κάνω ένα πρόγραμμα διδασκαλίας στην πανεπιστημιούπολη χωρίς να σκοτώσω. Ωστόσο, ψάχνω να πάω σε ένα πρόγραμμα μάστερ για παροχή συμβουλών στο δημοτικό σχολείο.

Το πέρασμά της με ενέπλεξε στο τμήμα της πανεπιστημιούπολης που με βοήθησε τελικά να βρω τον θεραπευτή, ο οποίος υπήρξε απόλυτος ναυαγοσώστης. Έχω μάθει πώς να αντιμετωπίζω την κατάθλιψη, το άγχος, τις αυτοκτονικές σκέψεις και πολλά άλλα. Ξεμπλέκω τα προβλήματα εμπιστοσύνης που ανέπτυξα ως παιδί. Έχω αντιμετωπίσει αυτό που μου έκανε ο βιολογικός πατέρας μου και έμαθα να δέχομαι ως επιζών και όχι θύμα βιασμού. Δεν είμαι βέβαιος ότι θα είχα αποκτήσει όλες τις θεραπευτικές γνώσεις που έχω τώρα εάν το πέρασμα της δεν με ώθησε να συναντηθώ με έναν θεραπευτή.

Όταν συμβαίνει κάτι που τραυματίζει, μπορεί να φαίνεται ότι ο κόσμος τελειώνει ή ότι η ζωή σας έχει τελειώσει εάν θέλετε πραγματικά να είστε τόσο δραματικοί. Κατά μία έννοια, ειδικά για μένα, εσύ είναι βιώνοντας μια αποκάλυψη… η ζωή που ήξερες έχει τελειώσει, αλλά μια καινούργια μόλις ξεκινά. Χρειάστηκαν χρόνια, επτά για να είμαι ακριβής, για να το μάθω αυτό. Είναι ευκολότερο για μένα να βρω τα θετικά σε ένα βαρέλι γεμάτο αρνητικά. Θα πρέπει ακόμα να μάθω πώς να αντιμετωπίζω χωρίς να έχω μητέρα. Υπάρχουν μέρες που θέλω απλώς μια αγκαλιά. Η μαμά μου ήταν μεγάλη αγκαλιά. Αντ 'αυτού, πρέπει να το απορροφήσω και να συνεχίσω, εκτός αν είμαι αρκετά τυχερός που συναντώ τον μέντορά μου ή τον καλύτερό μου φίλο.

Για εκείνους που έχουν χάσει έναν γονέα όπως έχω, καταλαβαίνω απολύτως πόσο δύσκολο είναι για σένα. Αφήστε τον εαυτό σας να νιώσει τη θλίψη. Αφήστε τον εαυτό σας να κλαίει. Κραυγή, πηδά πάνω-κάτω και καταρρέεις αν αυτό είναι αυτό που χρειάζεσαι. Αλλά παρακαλώ, θυμηθείτε ότι είναι εντάξει να θρηνήσετε, αλλά πρέπει επίσης να προχωρήσετε. Δεν σημαίνει ότι τα ξεχνάμε. Μπορεί να ξέχασα τη φωνή της μητέρας μου, αλλά δεν θα την ξεχάσω ποτέ. Σημαίνει απλώς ότι αναγνωρίζουμε ότι είναι ανθυγιεινό να παραμείνουμε σε αυτήν τη φάση και καταλαβαίνουμε ότι είναι καιρός να βρούμε κάτι θετικό για να δουλέψουμε και να προχωρήσουμε στη ζωή. Πιστεύω σε οποιαδήποτε ηλικία, είναι ένας αγώνας για να χάσετε έναν γονέα. Είτε είστε 18 ή 50, χάνετε κάποιον στη ζωή σας που γνωρίζετε από την ημέρα που ήρθατε σε αυτόν τον κόσμο ... κάποιος που σας υποστήριξε, σας αγαπούσε περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον σε αυτόν τον κόσμο, και που (ελπίζω) σε δεχτώ, ό, τι κι αν ο κόσμος δεν το κάνει. Όπως λέω σε όσους υποφέρουν από κατάθλιψη ή άλλο πρόβλημα ψυχικής υγείας, ζητήστε υποστήριξη. Μιλήστε με φίλους ή οικογένεια. Βρείτε έναν θεραπευτή με τον οποίο είστε άνετοι. Βρείτε κάτι που σας ενδιαφέρει. Δεν θυμάμαι να αφιερώνω τον εαυτό μου στην τέχνη τόσο πολύ μέχρι που πέθανε η μαμά. Βρείτε κάτι υγιές για να χάσετε τον εαυτό σας. Προσπαθήστε να κάνετε το καλύτερο δυνατό στη ζωή σας, γνωρίζοντας πάντα ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο παρακολουθεί και είναι η προσωπική σας μαζορέτα. Βρείτε τρόπους να τους θυμάστε καθημερινά. Για μένα, ανυπομονώ να αποκτήσω μια κόρη (μια μέρα στο μακρινό μέλλον) και να μεταδώσω το μεσαίο όνομα της μητέρας μου: Yvonne. Μέχρι τότε, εγκαθιστώ τη θυμόμαστε στις καλές και κακές στιγμές. Επισκέφτομαι τον τάφο της όταν είμαι στην πόλη. Και πάντα, της εύχομαι πάντα Ευτυχισμένη Ημέρα της Μητέρας ή χαρούμενα γενέθλια όταν έρθει η ώρα.

Είναι απολύτως σημαντικό να συνεχίσετε να πολεμάτε μετά. Όταν η μαμά πέθανε, δεν ήθελα τίποτα περισσότερο από να τα παρατήσω. Ως τυπικός έφηβος που ήταν λίγο πιο δραματικός, η ζωή μου τελείωσε. * Γυρίζω τα μάτια μου στον 18χρονο εαυτό μου. * Το αγαπημένο σας πρόσωπο θα ήθελε να σας ευχαριστήσει και να προχωρήσετε. Η μητέρα μου θα ήθελε να συνεχίσω με ό, τι έχω. Σίγουρα, μου πήρε σχεδόν δύο χρόνια για να επαναφέρω τη ζωή μου, αλλά έπρεπε να σκεφτώ τον αδερφό και τον θείο μου που δεν είχαν την ικανότητα να γίνουν ενήλικες.

Σε όσους από εσάς αγωνίζεστε… από το αγαπημένο μου gif από τη Lana Parrilla… μείνετε εκεί.

Βρήκα αυτό το gif από @LanaParrilla και είναι επίσημα το μάντρα μου σήμερα. #κατάθλιψη #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 Σεπτεμβρίου 2017