Μοναξιά εναντίον να είσαι μόνος…

Πολλοί θέλουν να τονίσουν τη διαφορά σε αυτές τις δύο έννοιες και ενώ συμφωνώ καταρχήν με την ιδέα να είμαι άνετος στην ιδέα μου για τον εαυτό μου και τη δική μου εταιρεία, είμαι εκεί εδώ και χρόνια σε σχέσεις. Είμαι άνετος με τη δική μου εταιρεία για μεγάλο χρονικό διάστημα. Δεν με πειράζει να περνάω μόνο χρόνο. Δεν έχω κανένα πρόβλημα να ξοδεύω χρόνο να ερευνώ, να διαβάζω, να παρακολουθώ τα δικά μου προγράμματα, να μαθαίνω, να ασκώ, να φτιάχνω τα δικά μου γεύματα.

Αλλά ας το παραδεχτούμε. Όλοι θέλουμε σύνδεση. Δεν χρειάζομαι άλλους γύρω μου για πρακτικούς λόγους. Είμαι απόλυτα ικανός να πληρώσω τους λογαριασμούς μου, φροντίζοντας τις καθημερινές ανάγκες του νοικοκυριού μου. Μπορώ να με φροντίσει. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν επιθυμώ συντροφιά τα τελευταία βράδια. Εύχομαι την παρέα κάποιου που δεν ενδιαφέρεται να ανησυχεί για το εγώ και τα οικονομικά του. Θα φροντίσω τη δική μου, θα φροντίσεις τη δική σου. Θέλω κάποιον που ενδιαφέρεται για την εταιρεία μου και μόνο για την εταιρεία μου. Πώς θα ήταν αυτό; Ίσως το είχα στο παρελθόν και δεν μπορούσα να το αναγνωρίσω ή να το εκτιμήσω. Δεν είμαι σίγουρος.

Στην ηλικία μου, οι άνθρωποι χαρακτηρίζονται τόσο συχνά από τα σημάδια των προηγούμενων σχέσεών τους. Ξέρω ότι δεν είμαι διαφορετικός. Και όμως, φαίνεται ότι πολλοί ενδιαφέρονται μόνο να προστατευθούν από την πιθανή απάτη, το ψεύτικο. Είναι αυτό που έχουμε γίνει; Επισημαίνει τις ανησυχίες του άλλου καθώς κυνηγούμε στις μικρές τρύπες της ασφάλειας και της ανησυχίας μας;

Μπορεί να νομίζετε ότι είναι εύκολο για μένα να το πω, γιατί δεν πρέπει να έχω πολλά. Στην πραγματικότητα, έχω όλη τη ζωή μου στη γραμμή και κοιτάζω κάθε άτομο με την απόλυτη ανησυχία και ανησυχία. Και όμως θέλω κάτι διαφορετικό. Θέλω κάποιον που μπορεί να είναι πρόθυμος να εκμεταλλευτεί την ευκαιρία να υπάρξει με κάποιον άλλο, να καταλάβει ποιος είναι και να ανακαλύψει εάν οι ζωές θα μπορούσαν να βρουν σύνδεση με κάποιο τρόπο.

Αυτό σπάνια φαίνεται να είναι αυτό που θέλει κάποιος άλλος. Ή τουλάχιστον, μπορεί να το θέλουν μαζί μου και δεν μπορώ να βρω τον εαυτό μου ελκυστικό ή αν ελκύομαι, δεν το θέλουν μαζί μου. Αυτό λέει κάτι για μένα ή για τους ανθρώπους γενικά; Το παλιό σύνδρομο «θέλουμε τι δεν μπορούμε». Είμαι τόσο τυπικός που δεν μπορώ να βρω έναν τρόπο να θέλω αυτό που είναι καλό για μένα; Με πλησιάζει μόνο αυτό που νομίζω ότι μου αξίζει, το οποίο είναι το σπασμένο, αδιάφορο ή επιφανειακό; Μπορεί να μου έσπασαν πτυχές, αλλά δεν είμαι το υπόλοιπο. Έχω δύναμη μέσα μου. Έχω θεραπευτικές δυνατότητες.

Με ενδιαφέρει η ανάπτυξη και προχωράω. Θέλω να καταλάβω τι σημαίνει όλα αυτά και τη θέση μου σε αυτήν τη σύντομη ύπαρξη. Θέλω να βρω σύνδεση με άλλους που να έχει νόημα και ικανοποίηση. Και όμως, βρίσκω τον εαυτό μου ερημίτη γιατί άλλοι με κάνουν συχνά κουρασμένο. Οι ανάγκες των άλλων ζυγίζουν πολύ και δεν είμαι βέβαιος πώς να σχεδιάσω υγιή όρια για να μην πιπιλίζω στο βαθμό που θα χάσω τον εαυτό μου.

Έχω μια γάτα που σέρνεται στο στήθος μου και κυνηγά κάτω, γλείφει το πηγούνι μου και τρυπάει ήσυχα. Φαίνεται να γνωρίζει και να καταλαβαίνει τον σκοπό της. Ξέρει ότι είναι ικανοποιημένος, σκαρφαλώνοντας στο φράχτη για να παρακολουθήσει τη δραστηριότητα στο γειτονικό χωράφι και στη συνέχεια μπαίνει μέσα για να κατσαρώσει δίπλα μου με άνεση. Θα ήθελα να την ανθρωπομορφώσω και να πιστεύω ότι μπορεί να αναζητά την εταιρεία μου για αυτήν και την ευκολία μου, αλλά δεν θέλω να προβάλω τα ζητήματά μου σε αυτήν. Χτυπάει λίγο πιο δυνατά όταν ζωοτροφώνω και ξύγωνα το κεφάλι της, αλλά είναι επειδή την ταΐζω το πρωί ή επειδή απολαμβάνει πραγματικά τη συντροφιά μου;

Έχω ένα γλυκό, φοβισμένο, νευρικό σκυλί διάσωσης που λατρεύει να κυρτώ στα πόδια του κρεβατιού μου για ύπνο, είτε είμαι στο κρεβάτι ή έφυγα από το σπίτι για λίγο. Θα ήθελα να πιστεύω ότι είναι επειδή είμαι πηγή άνεσης και αφού με ακολουθεί από δωμάτιο σε δωμάτιο, δεν νομίζω ότι είμαι μακριά. Όσο λατρεύω αυτά τα δύο και το πιο αυτοδύναμο αδερφό τους σκυλί, η σύνδεση ικανοποιεί μερικές από τις ανάγκες μου, αλλά όχι όλες.

Μερικά από τα βιβλία που διάβασα φαίνεται να δείχνουν ότι σημαίνει ότι δεν είμαι ικανός να βασίζομαι στον εαυτό μου για διατροφή ή ανάπτυξη. Αν ήξεραν μόνο τα επίπεδα που έχω μεγαλώσει φέτος. Εάν ήξεραν μόνο τα πράγματα για τα οποία έχω δουλέψει και προσπαθώ να ολοκληρώσω με τρεις νέες καριέρες, κάνοντας τα πάντα μόνα μου και δεν έχω πραγματική υποστήριξη που δεν ήταν κυρίως εσωτερική. Αν ήξεραν μόνο τα βιβλία και τις διαδικασίες σκέψης, προσπαθώ να ανατρέψω από τη γη και τον εαυτό μου.

Αυτό συμβαίνει επειδή είμαι εσωστρεφής; Είναι επειδή είμαι δεσμευμένος και αποφασισμένος να αποδείξω την ανεξαρτησία μου; Μήπως επειδή είμαι πολύ πεισματάρης και θα πέσω στις φλόγες; Δεν είμαι σίγουρος ακόμα. Προσεγγίζω μερικούς, αλλά έχουν τη δική τους ζωή και ζητήματα για να εργαστούν και να ασχοληθούν. Δεν μπορούν να επικοινωνήσουν μαζί μου παρά μόνο σε περιορισμένη βάση.

Και έτσι, μετά από μια άλλη μέρα εργασίας και γραφής, μελετώντας και προσπαθώντας να βρω κάποια ήσυχη απόλαυση στα λόγια, τις ιδέες, ένα ήσυχο γεύμα, λίγα λόγια χαιρετισμού με έναν άλλο, και τη ζεστασιά των κριτικών στο κρεβάτι και στο δικό μου στήθος, πρέπει να είμαι ικανοποιημένος. Πρέπει να δω ότι αυτό είναι που πρέπει να είμαι αυτή τη στιγμή και ώρα, ακόμα κι αν θα ήθελα κάτι διαφορετικό.

Πρέπει να είμαι…

τι να πεις σε ένα κορίτσι που σου αρέσει