ΧΩΡΙΣ ΜΕΣΩ ΜΟΥ
Όταν πέθανε η γιαγιά μου, αποφάσισα ότι η ζωή είναι πολύ σύντομη για να περιμένω. Ξέρω, ακούγεται κλισέ. Όμως ο θάνατός της μου θύμισε πόσο απεχθάνομαι τη ρουτίνα μου, πόσο περιφρονούμαι αυτήν τη ζώνη άνεσης που έχω πάρει. Βλέπε, σκέφτηκα αν περίμενα, η ζωή θα με βρει. Αλλά έκανα λάθος, γιατί δεν περίμενα. Είχα κολλήσει.
Είχα κολλήσει στο μυαλό μου. Μόνο με τις σκέψεις μου. Χωρίς να γνωρίζω, έχω θέσει τη ζωή μου σε αναμονή. Έτρωγα, αναπνέω, κοιμόμουν, αλλά δεν ήμουν ζωή . Το μόνο που έκανα ήταν… να σκέφτομαι. Ονειρεύομαι. Καταλαβαίνω τον εαυτό μου.
Αν ήμουν εντελώς, οδυνηρά ειλικρινής, δεν σκέφτηκα πολύ τη γιαγιά μου. Τουλάχιστον, δεν είναι αρκετό. Υπήρχε όμως ένα πράγμα που θαύμαζα πάντα για αυτήν - την ικανότητά της να ζει χωρίς φόβο, ανεξάρτητα από το τι. Είχε συνεχίσει να ζει μέχρι την τελευταία της ανάσα, περνώντας όλη την ημέρα τρέχοντας στην ηλικία των 80, ταξιδεύοντας στον κόσμο. Εννοώ, ήταν κάτι.
Ο θάνατός της με ανάγκασε να φύγω από τη ζώνη άνεσής μου. Δεν ξέρω τι ακριβώς ήταν αυτό. Ίσως αναγκάστηκα να περάσω τόσο πολύ χρόνο σε άλλους ανθρώπους, κάτι που δεν ήξερα πολύ καλά. Ίσως ήταν η απώλεια του ασφαλούς καταφυγίου μου, εκείνο το μέρος όπου τίποτα δεν αλλάζει ποτέ, όπου είστε πάντα ευπρόσδεκτοι. Είτε έτσι είτε αλλιώς, όταν επέστρεψα στο σπίτι, μόλις ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να το κάνω πια. Δεν μπορούσα να συνεχίσω να ζω την κενή μου ζωή, δεν μπορούσα να παραμείνω εξημέρωση στους φόβους μου, όχι πια. Επέλεξα τη ζωή.
Και τώρα, όλα από τα οποία προστατεύω τον εαυτό μου βρέχει. Η απελπισμένη ανάγκη για αγάπη. Η θλιβερή φυσική μου κατάσταση. Το πάθος για περισσότερα.
Λοιπόν, τώρα νιώθω μόνος. Περισσότερο από ποτέ. Αισθάνομαι ότι δεν έχω σχεδόν κανέναν να μιλήσω και ακόμη και όταν το κάνω, φοβάμαι και ντρέπομαι για να παραδεχτώ ότι κάτι δεν πάει καλά. Δεν είμαι καλά. Και ξέρω, ξέρω ότι είναι εντάξει να μην είμαι εντάξει. Αλλά δεν αντέχω τα λυπημένα βλέμματα, τα συμπονετικά μάτια, τα κλισέ λόγια. Οι άνθρωποι θέλουν να σας κάνουν να νιώσετε κατώτεροι για να αισθανθείτε καλύτερα. Και ενώ ένα μέρος μου θέλει να μοιραστεί, θέλει να ανοίξει και να φωνάξει, 'Βοήθεια!' ένα άλλο μέρος, το μυαλό μου, δεν θα τους έδινε αυτή την ικανοποίηση.
Ξέρω ότι δεν μπορώ να ζήσω μέσα στη μάσκα μου. Και θέλω να μπορώ να το βγάλω, το κάνω πραγματικά. Θέλω να είμαι σε θέση να ανοίγω σε κάποιον, χωρίς μαλακίες, χωρίς επικάλυψη ζάχαρης. Αλλά απλώς δεν φαίνεται να βρίσκω το σωστό άτομο, δεν ξέρω καν πού να ψάξω. Ο κόσμος μας είναι τόσο γεμάτος από περισπασμούς και πολλοί άνθρωποι απορροφούνται, απομακρύνονται από τα ίχνη τους, χάνουν τον εαυτό τους. Ήμουν αρκετά τυχερός που βρήκα το δρόμο μου και περνάω κάθε στιγμή της ύπαρξής μου που είμαι ευγνώμων για αυτό. Αλλά εδώ είναι ένας έρημος. Δεν ξέρω πού έχουν πάει όλοι οι άνθρωποι.
Αυτό που προσπαθώ τόσο περίεργα να πω είναι, νιώθω ότι έχω χάσει τη φυλή μου και βρέθηκα σε άγνωστα νερά. Και τώρα δεν μπορώ να βρω το δρόμο μου πίσω. Είμαι μόνος. Και δεν μπορώ να βρω κανέναν που θα με καταλάβαινε.
Μπορείτε να πείτε ότι όλοι οι έφηβοι αισθάνονται έτσι. Μπορείτε να πείτε ότι όλοι οι άνθρωποι αισθάνονται έτσι. Μπορεί να έχετε δίκιο. Αλλά δεν είμαι πρόθυμος να δεχτώ αυτό το συναίσθημα και να προχωρήσω με τη ζωή μου. Επειδή ξέρω ότι δεν πρέπει να αισθάνομαι έτσι.
Θα μπορούσατε να το θεωρήσετε κραυγή για βοήθεια. Δεν ξέρω, ίσως είναι. Αλλά θέλω να ξέρετε ότι έχω πίστη. Το ξέρω ότι τελικά, θα βρω το σπίτι μου, ξέρω ότι όλα θα πάνε καλά, ότι αυτή η μοναξιά είναι απλά στιγμιαία, δεν πρόκειται να διαρκέσει για πάντα. Μόνο εγώ βρίσκω το δρόμο μου από το λαβύρινθο.
Αρχικά δημοσιεύθηκε: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/
