Το παιχνίδι ψυχικής υγείας της ετικέτας, Είστε αυτό!
Ήμουν τόσο τυχερός ... η κατάθλιψη έχει παρασυρθεί ξανά (κυρίως). Είναι μια συνεχής μάχη με την κατάθλιψη. Υπάρχουν καλές μέρες, κακές μέρες και μικτές μέρες. Heck, μερικές φορές υπάρχουν μόνο μέρες που ρίχνω τα χέρια μου στον αέρα και περιμένω ανυπόμονα να εμφανιστεί ξανά ένα κουμπί επανάληψης.
Με τις γιορτές να έρχονται, φαίνεται ότι το σώμα μου έχει ξεφλουδίσει. Η κατάθλιψη έχει φύγει, αλλά αναδύεται όταν το περιμένω λιγότερο πριν φύγω ξανά. Του αρέσει να παίζει ετικέτα. Ωχ. Ωστόσο, ο θυμός του φίλου του έχει μετακομίσει στο διαμέρισμά μου και εγκαθίσταται για μεγάλες αποστάσεις. Πού μπορώ να τους εκδιώξω;!;
Η Ημέρα των Ευχαριστιών ήταν πάντα δύσκολη για τον αδερφό μου και για μένα. Στις 22 Νοεμβρίου 2010 η μητέρα μας πέθανε ξαφνικά. Ήταν 3 ημέρες πριν από την Ημέρα των Ευχαριστιών εκείνο το έτος. Εκείνη την ημέρα άλλαξε τη ζωή μου.
Πλησιάζει η επέτειος του θανάτου της. Πολύ κοντά. Αυτή είναι η πρώτη χρονιά που δεν περνάμε τις διακοπές με την οικογένεια γιατί και οι δύο δουλεύουμε. Έχω περάσει τις τελευταίες δύο εβδομάδες δουλεύοντας πάνω από 50 ώρες την εβδομάδα για τα επιπλέον μετρητά. Οι λογαριασμοί δεν φαίνεται να πληρώνονται, και με το χειμώνα να φτάνω χρειάζομαι μερικά πουλόβερ. Από τη δοκιμή και το λάθος έμαθα ποιο είναι το όριό μου στη δουλειά. Πέρασα απόλυτα αυτό το όριο με τα χρώματα της πτήσης με τις εβδομάδες εργασίας 50+ ωρών. Αγχωμένος και εξαντλημένος δεν μπορούσε να εξηγήσει πώς νιώθω τώρα.
Καθώς πλησιάζει η επέτειος και οι γυναικείες ορμόνες κάνουν ό, τι κάνει καλύτερα, έχω ζήσει στην τέλεια καταιγίδα για να προχωρήσει ο θυμός. Ξεκίνησε την περασμένη Τρίτη όταν πέρασα το ολόκληρος μέρα στη δουλειά για κάτι ηλίθιο και εκτός ελέγχου μου. Πέρασα τη μέρα κλαίγοντας συνεχώς. Ο θυμός με ακολούθησε τις μέρες που ακολούθησαν, μου έφτασαν όταν έκανα τα πιάτα ένα βράδυ. Ο θυμός είχε συσσωρευτεί τόσο πολύ που απλά άρχισα να κλαίω. Φώναξα γιατί ήμουν εξαντλημένος, έπρεπε να καθαρίσω την κουζίνα μόνος μου πριν μπορώ να μαγειρέψω, έκανα πάρα πολύ. Ξαφνικά, με χτύπησε πόσο κοντά ήταν στην επέτειο της που απλά έσπασα. Το πλύσιμο των πιάτων δεν ήταν πλέον εφικτό, γιατί η θλίψη και η θλίψη με προσπέρασαν, κάνοντας τα γόνατά μου να λυγίζουν.
Ο θεραπευτής μου λέει ότι το κλάμα είναι υγιές… είναι εντάξει να κλαίω. Το ξέρω αυτό, και σίγουρα ήξερα ότι το σώμα μου θα είχε τον τρόπο με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Σταμάτησα να κάνω τα πιάτα και πήγα στο μπάνιο, καθισμένος στο πάτωμα με την πλάτη μου στην πόρτα. Τα άφησα όλα μέχρι να συνειδητοποιήσω ότι δεν σταματά. Έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που ένιωσα αυτό το είδος της θλίψης, που προκαλείται περαιτέρω πόνος όταν συνειδητοποιώ ότι πραγματικά δεν έχω κανέναν να καλέσει απλά όταν είμαι έτσι .. γνωρίζοντας ότι δεν είχα μια μαμά να τρέξει όταν τα πράγματα έγιναν σκληρά (όχι ότι η μαμά ήταν ποτέ καλή στο να με αφήνει να μοιραστώ ό, τι ήταν στο στήθος μου). Απλώς έκανε τα πράγματα χειρότερα μέχρι που κάποιος καθόταν μαζί μου και μου είπε όλα τα σωστά πράγματα που έπρεπε να ακούσω. Κάθισε με τα χέρια της στο δικό μου και μου υποσχέθηκε ότι θα νιώσω καλύτερα όταν βγαίνει και ότι είναι εντάξει να σπάει κάθε φορά.
Ποιος ήξερε ότι ήταν αυτό που χρειαζόμουν εκείνο το διάστημα; Λοιπόν, το έκανε.
Χρειάστηκε το σαββατοκύριακο για να κυνηγήσει το μεγαλύτερο μέρος του θυμού, ώστε μέχρι τη Δευτέρα να μπορώ να αναπνέω ξανά. Πέρασα το Σαββατοκύριακο τελειώνοντας ένα σχέδιο ενός πρώην καθηγητή μου ως ευχαριστώ δώρο. Νομίζω ότι αποδείχθηκε εντάξει.
Αυτό που δεν κατάλαβα ήταν ότι η αυτοεξυπηρέτηση ήταν σημαντική ακόμη και όταν η κατάθλιψη δεν ήταν πάντα κοντά. Στην πραγματικότητα, ήμουν φωτισμένος όταν ο θεραπευτής μου με πληροφόρησε ότι φαίνεται να τρέχω σε κατάσταση υπερφόρτωσης όταν η κατάθλιψη κάθεται στο πίσω κάθισμα. Βιάζομαι προσπαθώντας να κάνω όσο περισσότερο μπορώ, επιτιμώ τον εαυτό μου όταν έβαλα τον εαυτό μου πίσω από το δικό μου πρόγραμμα. Φαίνεται ότι ελπίζω να λύσω όλα τα προβλήματα του κόσμου προτού η κατάθλιψη με ξανακάνει. Καταπληκτικό πώς μαθαίνουμε τέτοια πράγματα όταν η κατάθλιψη είναι προσωρινά.
Ξέχασα ότι η αυτοεξυπηρέτηση ήταν επιτακτική για να συνεχίσω τον τρόπο που πηγαίνω. Μετά από δύο εβδομάδες εργασίας πάνω από 50 ώρες το καθένα, η αυτο-φροντίδα ήταν επακρώς σπουδαίος. Ο ύπνος ήταν απενεργοποιημένος και ξανά ως συνήθως. Ωστόσο, πέρασα χρόνο βιαστικά για να τελειώσω το δείπνο ή να επιστρέψω στη δουλειά ή να τελειώσω αυτό το σχέδιο μέχρι αυτήν την προθεσμία. Ακόμη και όταν σκέφτομαι το είδος του προγράμματος που με κράτησε, με κάνει να εξαντληθώ ξανά. Και με την επέτειο του θανάτου της μαμάς, η αυτοεξυπηρέτηση είναι σημαντική τώρα περισσότερο από ποτέ.
Ο θυμός που βίωσα την περασμένη εβδομάδα είναι κάτι που ντρέπομαι, αλλά κάτι που μπορώ να εξασκήσω. Λόγω των εποπτικών αρχών στην εργασία και καταστάσεων πέρα από τον έλεγχό μου, άφησα τον θυμό να μπει στις αλληλεπιδράσεις μου με άλλους. Έσπασα φίλους, φώναξα σε όλα όσα κινούνταν και ένιωσα το βάρος αυτού του θυμού στο στήθος μου. Συγχωρώ τον εαυτό μου για μία μόνο από αυτές τις μέρες επειδή δεν μπορώ να ελέγξω τη φύση, αλλά σίγουρα μπορώ να προσπαθήσω να ελέγξω τις υπόλοιπες μέρες. Κάτι που έμαθα τη Δευτέρα το βράδυ ήταν ότι η πρόθεση ήταν το πιο σημαντικό πράγμα πίσω από την αλλαγή. Αυτό θα λάβει επίσης πρακτική. Μπορώ να αποφασίσω πώς θέλω να βάλω το καλύτερο πόδι μου και μπορώ να αποφασίσω να μην αφήσω τους ανθρώπους να κρατήσουν την εξουσία πάνω μου για να με κάνουν να θυμώσω. Ο επόπτης μου, για παράδειγμα, δεν αξίζει αυτόν τον πόνο. Ανυπομονώ να το εφαρμόσω την επόμενη εβδομάδα, μαζί με μια νέα δραστηριότητα που έμαθα.
Καθώς οι διακοπές πλησιάζουν, η ψυχική υγεία καθίσταται ακόμη πιο σημαντική για όσους υποφέρουν από οποιοδήποτε είδος ψυχικής υγείας. Υπάρχουν οικογενειακά προβλήματα που συχνά έρχονται στο δείπνο με το γεύμα, οι αιχμές κατάθλιψης και το άγχος μετατρέπεται σε υπερφόρτωση. Για μένα, η 22η και η 23η μέρα θα είναι μέρες θλίψης και κατάθλιψης, θυμόμαστε τη μητέρα που έχασα και την οικογένεια που δεν θα έχω ποτέ τώρα. Δεν θα ξέρεις ποτέ πόσο χάνεις να έχεις μια μητέρα μέχρι να μην έχεις πια. Σκεφτείτε το ότι την επόμενη φορά που θα παραπονεθείτε για τη μητέρα σας.
Εάν η αυτοεξυπηρέτηση είναι σημαντική κάθε δεύτερη μέρα του χρόνου, είναι εξαιρετικά σημαντική για τις διακοπές. Καθώς προσπαθώ να το θυμάμαι κρατώντας την ομάδα υποστήριξής μου, αφήνοντας στον εαυτό μου εκείνες τις ιδιωτικές στιγμές θλίψης και κλάματος, και πιθανώς να θάβω τον εαυτό μου στην τέχνη, το γράψιμο και την ανάγνωσή μου, να θυμάστε τι είναι καλή αυτοεξυπηρέτηση για εσάς. Μην απογοητευτείτε με τον εαυτό σας. Ανοίξτε αυτούς που εμπιστεύεστε. Θυμηθείτε, είναι εντάξει να λυπηθείτε. Είναι εντάξει να είσαι ευτυχισμένος. Είναι εντάξει μόνο να είσαι εσύ.
όταν θέλεις να αγαπάς
