Λείπει ... Κάτι; (Μέρος 1)

10 Οκτωβρίου 1992, είναι μια ημερομηνία που θα συνεχίσει να είναι κακή για μένα. Πολλοί από εσάς διαβάζετε αυτό μπορεί να μην έχει γεννηθεί ακόμα. Είναι εντάξει. Δεν είναι το θέμα. Τι είναι το σημείο? Το θέμα είναι αυτό: Έχασα κάτι πολύτιμο και πολύτιμο εκείνη την ημέρα.

Το πρόβλημα? Ήμουν τόσο απρόσιτος που δεν το ήξερα.

Ήμουν έξω από το κολέγιο, αλλά είχα ένα φρικτό πρόβλημα με το πόσιμο. Καθαρό αλκοολικό και το ήξερα. Και γνωρίζοντας ότι το έκανα, έκανα αυτό το σημαντικότατο πρώτο βήμα, παραδέχτηκα ότι είχα πρόβλημα και τώρα ήμουν ενεργός στο Αλκοολικό Ανώνυμο. (Παρεμπιπτόντως, μόλις γιόρτασα 26 χρόνια ηρεμίας φέτος, αυτό είναι ένα πράγμα που έκανα δεν χάνετε.) Το πρόβλημα εκεί; Σκέφτηκα εγώ ήξερα το πρόγραμμα καλύτερα από τον χορηγό μου. Τι αλαζονική σκύλα ήμουν. Τι ηλίθιος Ήμουν! Ξεχάστε την αλαζονεία εδώ. Πέτα μου το 'μεγάλο βιβλίο' που κάλεσε Ανώνυμοι Αλκοολικοί, τον συνοδευτικό τόμο Τα Δώδεκα Βήματα και οι Δώδεκα Παραδόσεις, (Συχνά αναφέρονται ως '12 και 12') και ήμουν έτοιμος να ροκ εν ρολ! Είχα αυτό το πρόβλημα στην τσάντα! 90 ημέρες; Εγινε. ΧΑ! Τι αστείο. Έχω χορηγήσει πολλές γυναίκες σε αυτές τις πρώτες κρίσιμες μέρες ηρεμίας και εξακολουθείτε να βρίσκεστε σε ομίχλη! Εξακολουθείς να μπαίνεις αλκοόλ αν ήπιες όπως εγώ - σαν ένα ψάρι! Οι άγραφοι «κανόνες» καθοδήγησης είναι: μην λαμβάνετε αποφάσεις που αλλάζουν τη ζωή τον πρώτο χρόνο, δεν έχετε ρομαντικές σχέσεις εκείνο τον πρώτο χρόνο - και αν είστε σε έναν, ο σύντροφός σας πρέπει να «έχει την πλάτη σας» και να είναι μέσα Al-Anon εάν δεν πίνουν. Αν το κάνουν; Δεν μπορούν να σαμποτάρουν εσείς, έπειτα έρχεται η κατευθυντήρια γραμμή «90-σε-90»: 90 συναντήσεις σε 90 ημέρες.

Μου πέτυχε - οι 90 συναντήσεις σε 90 ημέρες. Ναι, εγώ. Τι συνέβη στη διάρκεια αυτές τις 90 ημέρες; Έβγαινα από αυτή την ομίχλη αλκοόλ και προσπαθούσα πραγματικά να συνεργαστώ με τον χορηγό μου. Αλλά αυτό που συνέβη εκείνη τη στιγμή ήταν ότι ο κοντινότερος φίλος μου παντρεύτηκε. Τα χτυπήματα του φθόνου και της μοναξιάς με χτυπούσαν ήδη. Κλασική πίεση από ομοτίμους σε ηλικία 25 ετών, αν μπορείτε να το πιστέψετε. Ομότιμη πίεση! Ω, άντρας, από όλα τα πράγματα για να ασκήσεις πίεση από ομοτίμους - γάμος;!? Οι γυναίκες φίλες μου ήταν όλοι αθλητικοί διαμαντένιοι δακτύλιοι, σχεδίαζαν και σχεδίαζαν τους γάμους τους, αγόραζαν νυφικά, συγκρίνοντας πώς θα γίνονταν οι γάμοι τους…. εκτός από μένα.

Ορίστε. Ένας αναρρωμένος αλκοολικός, νωρίς στην ηρεμία, που δεν έχει ιδέα ποιος είναι ο f @ # k που είναι, ρίχνοντας ένα άσχημο «θλίψη είναι εγώ» θυμωμένος για να μην παντρευτώ στην ώριμη «παλιά» ηλικία των 25. Εάν δεν γελάτε όμως, πρέπει να είσαι. Είναι ηλίθιο, απολύτως ηλίθιο. Τώρα είμαι σε αυτόν τον γάμο και μαντέψτε ποιος πιάνει το μπουκέτο; Ναι, εγώ πάλι. (ακούγονται θορυβώδεις ήχοι πλήθους)

(ακούγονται θορυβώδεις ήχοι πλήθους)

Και η καλτσοδέτα; Ένα ψηλό, όμορφο ποτό νερό που δεν είχα ξαναδεί ποτέ, αλλά ήταν φίλος της νύφης και του γαμπρού, με τον οποίο ήμουν στενός φίλος. Είχαμε μια υπέροχη φωτογράφιση του μάλλον εκτεθειμένου ποδιού μου - το έκανα σκόπιμα, γεια, το έκανα για τις αναμνήσεις και ένα καλτσοδέτα πήγαινε ψηλά στο μηρό μου. Και χωρίς σαμπάνια, όλοι! Ουοου! Αλλά έρχεται ο χορός του ζευγαριού και ποιος μένει;

Ένας άντρας και μία γυναίκα - εγώ και αυτός ο ψηλός όμορφος άντρας. Μου είπε, «Εμείς;»

Ενάμιση χρόνο αργότερα, στις 10 Οκτωβρίου 1992, ήταν η ημέρα του γάμου ΜΑΣ. Αυτός ο άντρας έγινε ο σύζυγός μου.

Ένα πολύ ευτυχισμένο ζευγάρι την ημέρα του γάμου τους - και όχι, αυτό δεν είναι εγώ.

Ενενήντα βαθμοί θερμότητας σε μια όμορφη εκκλησία στο Όκλαντ Καλιφόρνια χωρίς κλιματισμό εκείνη την ημέρα. Έχασα σχεδόν μια παράνυμφο λόγω της ζέστης. Αλλά περάσαμε από την τελετή. Αλλά είχα ένα δυσοίωνο συναίσθημα καθώς πλησίασα τον νάρθηκα της εκκλησίας, συνοδεία.

Ήθελα να τρέξω… απελπισμένα. Άρχισα να αναπνέω και δεν ήθελα να κάνω τίποτα περισσότερο με οτιδήποτε ήθελα. Το πολεμούσα και πέρασα τα πάντα. Κοιτώντας πίσω σε αυτό, ήταν ένας οιωνός. Ενα μεγάλο. Δεν είχα ιδέα για το ποιος ήμουν και λίγα ήξερα ότι, η ψυχή μου και η ίδια μου η ύπαρξη, όλα κατευθύνθηκαν σε καθαρό κίνδυνο μόλις κατέβηκα στο διάδρομο. Αυτό που δεν είχα ιδέα ότι έκανα ήταν ότι διαπραγματευόμουν τον εαυτό μου, όποιος ήταν, για να γίνει κάποιος που δεν ήμουν. Δεν ήξερα ποιος ήμουν και σκέφτηκα ότι θα βρω αυτό το άτομο - προφανώς χαμένο - μέσω του τώρα συζύγου μου. Δεν ήταν απλώς αδύνατο για μένα, ήταν ένα φρικτό βάρος που του έβαλε. Ήταν τρομερά άδικο γι 'αυτόν. Ήταν ευθύνη μου όχι μόνο για το γάμο μου, αλλά στον εαυτο μου να ξέρω ποιος ήμουν και να βρω τον εαυτό μου. Αλλά στα 26 μου τώρα, σίγουρα δεν θα γινόμουν πιο έξυπνα. Έπεσα τώρα βαθύτερα στο πηγάδι.

Αν άκουσα αυτό το απόσπασμα εκείνη τη στιγμή από τον αείμνηστο Δρ Wayne Dyer, δεν έχω ιδέα τι θα είχα πει ή θα έκανα. Αλλά αυτό ακριβώς έψαχνα - και χάθηκα απελπιστικά χάθηκε. Χρησιμοποιούσα γάμο για να βρω αυτή την ευτυχία. Τότε έγινε ... μητρότητα. Λίγο αργότερα ήρθε η κόρη μας, τώρα 22 ετών. 20 μήνες αργότερα ήρθε ο μεγαλύτερος γιος μας, τώρα σχεδόν 21 ετών. Ο γάμος μας ήταν ο παραδοσιακός γάμος - σύζυγος με παιδιά στο σπίτι, σύζυγος που εργάζονταν με πλήρη απασχόληση και παρέχοντας το εισόδημα δύο αυτοκίνητα, ένα σπίτι που πληρώναμε εύκολα την υποθήκη και ζούσαμε μέσα στα μέσα μας. Αυτό ήταν «Το γενικό σχέδιο».

Το πρόβλημα ήταν, δεν ήταν το «Master Plan» ΜΟΥ. Δεν είχα φωνή - ή μάλλον, εγώ είχε μια φωνή, αλλά μετά σιγήθηκε καθώς η φωνή του πνίγηκε από τη δική μου. Ήρθα χαμένος και σιγά-σιγά, σταδιακά, έγινε χειρότερο. Κάνει απλώς το απόσπασμα του Δρ Wayne Dyer τόσο επώδυνο να διαβάσει τώρα για αυτή τη φορά.

Το αληθινό μάθημα που πρέπει να μεταδώσω εδώ, αν υπάρχει, είναι ότι όλοι έχουμε εκείνη την «εσωτερική φωνή» που τραγουδά, μιλά, φωνάζει, φωνάζει… και μερικές φορές δεν λέει καθόλου, αλλά λέει πράγματα όταν απειλείται. Αυτό που μου συνέβη είναι αυτό που συμβαίνει σε πολλούς που δεν γνωρίζουν ποιοι είναι πραγματικά. Μου πέταξαν σαν ένα σκάφος παιχνιδιού που κουνιζόταν από το νερό που έβγαζε σε μια μπανιέρα και έπειτα έριξα έξω από την μπανιέρα. Δεν είχα αληθινή αίσθηση του εαυτού μου και αυτό είναι που χάθηκε, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι το είχα. Κοίταξα έξω, πέρα ​​από τον εαυτό μου, για τον αληθινό μου εαυτό. Δεν είναι σε άλλο άτομο, ούτε στη δουλειά μου, ούτε στα παιδιά μου, ούτε καν σε πράγματα που μπορώ να αγοράσω. Είναι στην καρδιά μου, στην ψυχή μου και στο μυαλό μου - με τα λόγια που γράφω καθώς αυτές είναι οι ιδέες μου. Αυτός είμαι εγώ. Παίρνετε μου καρδιά, μου μυαλό και μου ψυχή σε αυτό που γράφω. Αυτός είμαι εγώ. Όταν γράφετε, σχεδιάζετε, ζωγραφίζετε, δημιουργείτε στα ιστολόγιά σας, αυτός είσαι εσύ τα δικα σου καρδιά, τα δικα σου μυαλό, τα δικα σου ψυχή, τα δικα σου ολόκληρο το ον. Αυτό είναι τα δικα σου αλήθεια, όπως και αυτές οι λέξεις, όπως και αυτές που εκφράζω στο blog μου μου αλήθεια. Καμία ευτυχία δεν μπορεί να βρεθεί από έξω αλλά από μέσα.

Μακάρι να ήξερα… και αν μόνο είχα ακούσει αυτή την παρόρμηση να φύγω τη μέρα του γάμου μου. Αλλά και πάλι, δεν θα ήμουν το άτομο που είμαι σήμερα, γράφοντας αυτές τις λέξεις με απόλυτη αυθεντική αλήθεια.

Namaste, φίλοι μου.

(Θα συνεχιστεί στο Μέρος II)