Πίεση

Δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά τον Μάιο του 2017 στις Ειλικρινά

* σέρνεται, λίγο, έξω από τη σπηλιά της αρνητικότητας, ανοίγει φορητό υπολογιστή και προσπαθεί να θυμάται τα στοιχεία σύνδεσης του WP

Δεν ήμουν πολύ ενεργός εδώ την τελευταία εβδομάδα. Όταν άρχισα να γράφω blogging, λίγο πριν από ένα μήνα, ήμουν τελείως. Σκέφτεστε συνεχώς ιδέες ιστολογίου, γράφοντας σημειώσεις, τράτας εκατομμύρια ιστολόγια. Μου αρέσει πολύ να διαβάζω ιστολόγια άλλων ανθρώπων, ακόμη καλύτερα, μου άρεσε να κουβεντιάζω μέσω σχολίων. Τέλος, είχα κάτι να σκεφτώ εκτός από την ψυχική μου κατάσταση. Βυθίστηκα στο νέο μου χόμπι, είμαι καλά. Κλωτσώ εντελώς την κατάθλιψη μέχρι τώρα.

Πολύ καλά . Μιλάω απόλυτα pish (Σκωτσέζικο για κατούρα / χάλια / σκατά / ψέματα).

Ο αρχικός λόγος που ξεκίνησα ένα blog ήταν να κατανοήσω την ψυχική μου κατάσταση. Για να μοιραστείτε, ίσως προειδοποιήσετε, άλλους ότι η ζωή μετά από ένα παιδί μπορεί να είναι δύσκολη. Δεν υπάρχει τίποτα για να σας προετοιμάσει για αυτό, αλλά είναι εντάξει να αγωνιστείτε - δεν νομίζω ότι είναι «Αγωνίζομαι» . Δεν μπορεί να αγωνίζεται αν όλοι αισθάνονται έτσι; Σίγουρα είναι απλώς αιματηρό σκληρό και έτσι είναι. Το να το χαρακτηρίζεις ως αγώνας κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν σκατά για τον εαυτό τους, σαν να μην έχουν τη ζωή τους μαζί, ενώ ο υπόλοιπος γονικός πληθυσμός κάνει και είσαι σκατά.

Δεν έχω γράψει καθόλου για τη νοοτροπία μου. Αλλά επειδή νιώθω κατάθλιψη τον τελευταίο καιρό, υποθέτω ότι ίσως είναι η κατάλληλη στιγμή για να χτυπήσω το κλειδί και να το βγάλω. Έχω την αίσθηση (Σκωτσέζος για όχι) με τη διάθεση να κάνω πικροσκοπία, γράφω μια αστεία ανάρτηση για τη ζωή. Δεν μπορώ να πυροβολήσω. Η προοπτική μου είναι στραμμένη, θα ήθελα μάλλον να γκρίνια και να γκρινιάζω, να παρακαλέσω πόσο κουρασμένος και χάλια. Θα βυθιστώ στον εαυτό μου. Είμαι προσπαθεί για να το βγάλω έξω, μου αρέσει να γράφω αστείες αναρτήσεις, αλλά απλώς δεν φαίνεται να φτάνω εκεί τώρα.

Όλα έφτασαν στο μυαλό την περασμένη εβδομάδα, πραγματικά εννοούσα αυτό που έγραψα Καθημερινή προτροπή: Knackered . Η κατάθλιψη, για μένα, είναι ένας περίπλοκος συνδυασμός συναισθημάτων - εν μέρει γιατί δυσκολεύομαι να γράψω, ανησυχώντας ότι θα χαθεί στη μετάφραση. Η απογοήτευση και η ταραχή είναι οι μεγαλύτεροι παίκτες. Η πίεση αυξάνεται γρήγορα σε μένα, μπορεί να είναι κάτι τόσο ανόητο όσο το να έχεις ένα ακατάστατο σπίτι χωρίς χρόνο να το κάνεις πραγματικά καθαρό. Περισσότερη πίεση προστίθεται μέσω της καθημερινής ζωής, τι να μαγειρέψουμε για δείπνο, έχουμε κάποιο φαγητό για να συσκευάσουμε για το μεσημεριανό γεύμα της Τζέσικα, προσπαθώντας να κάνουμε χρόνο να δούμε τον Ντέιβιντ, προσπαθώντας να κάνω χρόνο για τον εαυτό μου, να κάνω δουλειές, να μην κάνω δουλειές, προσπαθώντας να δούμε φίλοι, τι ρούχα θα φορέσει ο Jess αύριο, έχω ρούχα ;! Θα μπορούσα να απαριθμήσω πράγματα που με άγχωσαν έως ότου λιποθυμήσω. Κοιτάζοντας τους, είναι όλοι απλοί, όλοι μπορούν να αποφευχθούν, αλλά για μένα είναι όλοι ενεργοποιητές, όλοι αγχωτικοί, πάρα πολύ.

Την περασμένη εβδομάδα, όταν έσπασα τα δάκρυα, αγκαλιάζοντας σχεδόν το πλυντήριο, συνέχισα να σκέφτομαι «δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω» «δεν μπορώ να το κάνω αυτό». Η κατάθλιψη καθιστά εξαιρετικά δύσκολο για μένα να αντιμετωπίσω την πίεση, η οποία δημιουργεί απογοήτευση. Θέλω να είμαι σε θέση να χειριστώ τη ζωή όπως όλοι οι άλλοι - παρόλο που ξέρω ότι άλλοι άνθρωποι αισθάνονται ακριβώς, αν όχι χειρότερα, το ίδιο όπως και εγώ. Αλλά όταν βρίσκομαι σε αυτό το καταθλιπτικό μυαλό, δεν μπορούσα να δώσω μια ιδέα για το πώς αισθάνονται οι άλλοι. Τα εμπόδια μου ανεβαίνουν και ο επιθετικός στρατός μου είναι σε ετοιμότητα. Είμαι βάναυσος. Άφησα να ξεφύγω από τον Ντέιβιντ, γκρίνια που χρειάζομαι βοήθεια γύρω από το σπίτι, ότι πρέπει να ανεβεί μέχρι το σημάδι, επιτίθεται και επιτίθεται, γίνομαι πιο αμυντικός με κάθε λέξη που τολμά να επαναφέρει. Δεν έχω περιθώρια για τα προβλήματά του Ειμαι η κατάθλιψη εδώ! Απαιτώ προσοχή! Χαμηλώστε, πείτε μου ότι το έχω σκληρό!

Δεν αντέχει με τα σκατά μου. Όχι για ένα δευτερόλεπτο. Το χρειάζομαι αυτό. Τρέφω τον «Δαίμονα» μου και το ξέρει. Χτυπάει πίσω ότι πρέπει να ρίξω μια ματιά, να συνειδητοποιήσω πόσο τυχερός είμαι, να σταματήσω να παίζω το θύμα και να ξεχωρίζω την προοπτική μου! Για μια φορά, έχει δίκιο. Είναι πολύ εύκολο να βυθιστείτε όλο και πιο βαθιά σε μια καταπράσινη καταθλιπτική τρύπα. Είναι το σχοινί μου, κάνει ό, τι μπορεί για να με βγάλει έξω. Είναι για πάντα υπομονετικός και κατανοητός. Ξέρω πόσο τυχερός είμαι. Μερικές φορές δεν το βλέπω, φορές όπως την περασμένη εβδομάδα όταν σκέφτομαι να φύγω, φορές που το πρόσωπό μου είναι πρησμένο από κλάμα, φορές που αναρωτιέμαι σοβαρά τι κάνω εδώ!

Δεν είμαι εγώ, αυτή η κατάθλιψη μου μιλάει / με κερδίζει / ελέγχει. Είμαι νέος σε αυτό το malarkey ψυχικής υγείας. Ήταν μη εξουσιοδοτημένη προσθήκη επιπλέον (όπως και ο σχισμένος κόλπος) που απέκτησα να αποκτήσω παιδί. Ακόμα, σχεδόν 2 χρόνια στο τέλος, αγωνίζομαι κατά καιρούς με την ψυχική μου κατάσταση. Είμαι εξαιρετικά τυχερός που έχω έναν ισχυρό, υποστηρικτικό, ευγενικό και κατανοητό συνεργάτη. Η θεραπεία και η φαρμακευτική αγωγή βοήθησαν, αλλά τελικά ο Ντέιβιντ εμπιστεύομαι, τον κοιτάζω για καθοδήγηση. Χρειάζομαι να με βάλει πίσω στη θέση μου, λοιπόν, δεν είμαι εγώ, είναι η κατάθλιψή μου που πρέπει να επανατοποθετηθεί.

Η ύπαρξη ενός τόσο ισχυρού δικτύου υποστήριξης γύρω μου είναι υπέροχη, ωστόσο παρέχει επιπλέον πίεση. Η πίεση που ασκώ στον εαυτό μου για να βιάσω και να «βελτιωθώ», πίεση που πρέπει να είμαι «πάνω», πίεση για να κρύψω πώς νιώθω - δεν είμαι κάποιος για ψέματα ή για να υποχωρήσω ή να είμαι υπομονετικός. Παίρνει διόδια, τότε σπάζω και κλαίω σαν ένα λυπημένο καρύδι στην κουζίνα προσπαθώντας να καλέσω τη δύναμη να κάνω δείπνο.

Δεν ξέρω τι ψάχνω ή γιατί μοιράζομαι. Μαντέψτε ότι δεν μπορώ να γράψω το αστείο χωρίς να μοιραστώ την άλλη πλευρά του νομίσματος. Ένα πρόβλημα που μοιράζεστε είναι ένα πρόβλημα στο μισό; Η ανάγνωση των εμπειριών ψυχικής υγείας άλλων ανθρώπων με βοήθησε πολύ, οπότε αν κάποιος το διαβάσει και σκέφτεται «Θεέ μου, το ίδιο αισθάνομαι!» Και μετά αισθάνεται λίγο πιο «φυσιολογικό» τότε αυτό μπορεί να είναι μόνο καλό. Χαμένος αριθμός πόσες φορές έχω διαβάσει ένα blog ή μια ανάρτηση ή σχόλια από τότε που έχω τον Jess και σκέφτομαι ότι θα μπορούσα να έχω γράψει αυτή τη λέξη προς λέξη. Απομακρύνει την αποξένωση ότι η κατάθλιψη είναι μόνο που θέλει να καθαρίσει. Δεν είμαι μόνος. Δεν παλεύω. Θα βρω τον δρόμο μου. Δεν θα αφήσω τον εαυτό μου να καταναλωθεί με αυτό το νέο μέρος μου.

Όσο περισσότεροι άνθρωποι μοιράζονται τη σκληρή, σκληρή, φωνάζοντας, φωνάζοντας, ξέφρενη, άγρια, ενοχλητική, αμφιβολία, μόνη, απομόνωση, στριμμένη, απλώς απολύτως τρελή αλήθεια της ζωής τόσο το καλύτερο. Δεν νομίζω ότι αυτή η ανάρτηση έχει πολύ νόημα, δεν είναι αυτό που έχω στο μυαλό μου και όχι αυτό που θέλω να πω. Πηδά παντού, λυπάμαι. Δεν μπορώ να γράψω για την κατάθλιψη με γραμμικό τρόπο ή να το εξηγήσω σωστά. Ελπίζω μόνο, αν αντιμετωπίζετε κάτι παρόμοιο, να σας βοηθήσει να ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι, πολύ μακριά από αυτό. Από την εμφάνιση των πραγμάτων οι περισσότεροι άνθρωποι είναι αιματηροί ψυχικοί, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο!

* βάζει τον φορητό υπολογιστή κάτω από 2 ημέρες γραφής, διαγραφής, γραφής και στη συνέχεια διαγραφής και μετά πηγαίνετε 'σκατά' και δημοσιεύετε. Σέρνεται πίσω στη σπηλιά που είναι ελαφρώς λιγότερο καταθλιπτική και πολύ πιο σαρκαστική (αν αυτό είναι δυνατό), γυρίζει τα μάτια στον εαυτό του και σκέφτεται την επόμενη ανάρτηση ιστολογίου