Εγωιστικός

Μπορεί να ήμουν δέκα ή έντεκα ετών, την πρώτη φορά που η μητέρα μου με ονόμασε «εγωιστικό». Δεν ήξερα ότι ήταν κριτική, η έκφραση του προσώπου της δεν με άφηνε να είχε το δώρο του σαρκασμού.
Το «εγωιστικό» μου πέταξε καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής μου ηλικίας και των εφηβικών μου χρόνων. Αν και έμαθα το νόημα της λέξης, υποτίμησα τη δύναμή της, ο αρνητικός αντίκτυπος μιας τέτοιας κατηγορίας ήταν σημαντικός. Η βλαβερή κατηγορία με έκανε να νιώθω ότι υπήρχε κάτι λάθος και ακατάλληλο μαζί μου. Ήταν εύκολο να ενσωματωθεί η κριτική, τελικά, ήταν η μητέρα μου, ήξερε καλύτερα.

Επανέλαβε συχνά ότι ο Θεός μισούσε τον εγωισμό και αν δεν ήθελα να με τιμωρήσει ο Θεός, έπρεπε να είμαι ανιδιοτελής. «Ο Θεός αγαπά τη θυσία, η αίσθηση είναι αρετή», έλεγε. Τι η κόλαση!! Δεν ήξερα τι εννοούσε, εκτός από το μέρος της τιμωρίας. Ένιωσα ότι ήμουν ένας φοβερός μικρός άνθρωπος. Σε ηλικία 13 ετών, ήμουν βέβαιος ότι η μητέρα μου με μισούσε.

Άρχισα να επαναστατώ ενάντια στον αυταρχικό γονικό της. Προσπάθησε να με ελέγξει παρενοχλώντας, επικρίνοντας και εντοπίζοντας σφάλματα σε όλες τις πτυχές της ζωής μου. Δεν μπορούσα να κάνω τίποτα σωστά. Ποτέ δεν ήξερα τι θα την έκανε, γι 'αυτό έκανα το καλύτερο δυνατό για να την αποφύγω. Ένιωσα ανεπιθύμητο, λάθος. Ενα λάθος. Ήμουν μπερδεμένος, λυπημένος, πληγωμένος και θυμωμένος. Η ικανότητά μου να ρυθμίσω τα συναισθήματά μου πυροβολήθηκε, έγινα χάος. Φανταζόμουν ότι εξαφανίζομαι συνεχώς, δεν ένιωθα ασφαλής στο σπίτι μου.
Η ανικανότητά της να ελέγξει τον πατέρα μου και εγώ την τρελάσαμε. Αποδέχθηκε συμβόλαιο σε ζώνη πολέμου, κατηγορώντας μας για την απόφασή της. Είπε ότι θα την σκοτώσουμε, γι 'αυτό, επέλεξε να μετακομίσει σε μια πολεμική ζώνη! (Είναι απολύτως λογικό, έτσι δεν είναι;) Έμεινα έκπληκτος από τις ειδήσεις. Δεν είναι σοβαρή. Πρέπει να είναι μια άλλη απειλή. Ήλπιζα.

Η μόνη προσβολή μου ήταν ότι δεν την άφησα να με χειραγωγήσει, ήθελε μια υποτακτική κόρη. Δυστυχώς (για αυτήν) ήμουν ένα ισχυρό παιδί, περίεργο και δυναμικό παιδί. Μισούσε την ατομικότητά μου.

Δεν μπορούσαμε να τα καταφέρουμε. Προσπάθησα.

Δεν είμαι έτοιμος να αντιμετωπίσω το θλίψη που βίωσα όταν έφυγε, γύρισα στο αλκοόλ για να ανακουφίσω τον πόνο μου. Το αίσθημα ενοχής και ντροπής ήταν ανυπέρβλητο. Η ζωή μου γεμάτη αναταραχές και θλίψη, παραδέχτηκα τελικά: Ίσως να είχε δίκιο, πρέπει να είμαι εγωιστής.

Υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι θα γίνω ανιδιοτελής η συμφωνία οδήγησε σε αυτο-απόρριψη, αυτο-αμφιβολία και, τελικά, αυτο-μίσος. Κρίθηκα τον εαυτό μου ανελέητα, παγιδευμένος σε έναν ατελείωτο κύκλο αυτο-τιμωρίας.
Προσπάθησα υπερβολικά σκληρά για να γίνω αντιληπτός ως καλός.
Έγινε εμμονή με την ευχαρίστηση άλλων. Καταπιέστηκα τις επιθυμίες και τις ανάγκες μου Ω! Πως ευγενικός μου! Ανύψωσα τους ανθρώπους, εκτίμησα τις απόψεις τους και εσωτερικεύω όλες τις κριτικές (οι περισσότερες από αυτές ήταν αδιάφοροι). Ξέχασα αδικαιολόγητα αδικήματα χωρίς να σκέφτομαι σίγουρα, πρέπει να έκανα κάτι που να δικαιολογούσε την απαίσια μεταχείριση τους. Ένιωσα υπεύθυνος για την αλλαγή της διάθεσης του αγαπημένου προσώπου, δίνοντας προτεραιότητα στην ευημερία όλων, δεν μπορούσα πλέον να πάρω μια απόφαση που με ωφέλησε. Η αυτοεκτίμησή μου έσπασε, μου άρεσε η αγάπη και η αποδοχή (προφανώς, υπό όρους! Αλλά δεν έχω σκατά!)

Έγραψα τη λέξη «όχι» από τη γλώσσα μου, χαμογέλασα όταν ήθελα να ουρλιάξω και συνέχισα να είμαι ένας ευχάριστος, αυτοαποκαλούμενος και εύκολα εκμεταλλευόμενος ηλίθιος, μέχρι που δεν το έκανα.
Η γενική αίσθηση της θαυμάσιας που ήθελα να επιτύχω είχε γίνει αόριστη, αντίθετα έγινα πιο ανήσυχος, αγανακτισμένος. Άρχισα να αμφισβητώ την εγκυρότητα αυτού που η μητέρα προώθησε ως «ο μόνος τρόπος ζωής». Τι γίνεται αν ήταν όλα μαλακίες;

Πριν από πέντε χρόνια, ξεκίνησα τη θεραπεία, αποφασισμένος να μάθω νέους και υγιείς τρόπους. Ήταν ένας αγώνας.
Συγχωρώ τη μητέρα μου (είναι μια συνεχής διαδικασία). Δεν έχει αλλάξει….

Ήμουν βέβαιος ότι η αυτο-άρνηση είχε προκαλέσει ανεπανόρθωτες ζημιές, αλλά εδώ είμαι, παίζω με την ιδέα της αυτο-φροντίδας. Γεια, είναι μια αρχή!

https://ohheyreality.wordpress.com/