Συμπαθητικός ή ενσυναίσθηση… Αυτή είναι η ερώτηση
Πριν από μερικά χρόνια ήμουν σε ένα τρομερό τροχαίο ατύχημα. Ήταν ένα κανονικό πρωί της Πέμπτης και το διακρατικό ήταν αρκετά απασχολημένο όπως συνήθως για εκείνη την ώρα του πρωινού. Ταξίδευα με τη ροή της κυκλοφορίας, στην άκρη δεξιά λωρίδα, κάνοντας περίπου 75 μίλια / ώρα. Έπεσε ένα ελαφρύ ψιλόβροχο και οι δρόμοι ήταν υγροί και λείοι καθώς έβρεχε όλο το πρωί.
Χτύπησα ένα βρεγμένο σημείο στην εθνική οδό και υδροπλάνα. Το αυτοκίνητο μπήκε σε μια βίαιη ουρά και έφυγε στο πλευρικό τοίχωμα και έφτασε ξανά στην επόμενη κυκλοφορία. Αυτοκίνητα με χτύπησαν με χτυπώντας και στις τέσσερις πλευρές. Ήταν σαν το αυτοκίνητο να γίνει μια μπάλα πινγκ πονγκ καθώς κτυπήθηκε μπρος-πίσω κατά μήκος της ταχείας κυκλοφορίας…
Το ατύχημα ήταν τραυματικό και καταστροφικό. Και ενώ έφυγα σχεδόν αβλαβείς τρία άλλα άτομα στο ατύχημα τραυματίστηκαν σοβαρά.
Με συγκλόνισε, φοβόμουν να οδηγήσω και φοβόμουν ότι άλλοι τραυματίστηκαν στο ατύχημα ενώ έφυγα χωρίς τραυματισμό. Το ένα φωτεινό σημείο ανάμεσα στο σοκ, τα δάκρυα και τον πόνο στην καρδιά ήταν η κατανόηση, η αφοσίωση και η γνήσια φροντίδα που έδειξαν η οικογένεια και οι φίλοι μου καθώς περνούσα τη διαδικασία θεραπείας. Αυτό σήμαινε τον κόσμο για μένα.
Αρκετούς μήνες αργότερα ένας φίλος μου αυτοκτόνησε. Για άλλη μια φορά γύρισα στο σύστημα υποστήριξής μου. Αυτή τη φορά, ωστόσο, η απάντησή τους ήταν λίγο διαφορετική. Δεν ήταν ότι δεν νοιαζόταν καθ 'εαυτό, αλλά απλώς εξέφρασαν τα συναισθήματά τους λίγο διαφορετικά. Ένιωσα ότι δεν μπορούσαν να αισθανθούν από πού ήρθα. Φάνηκαν να είναι πιο κατανοητοί και συναισθηματικά υποστηρικτικοί κατά τη διάρκεια του αυτοκινητιστικού ατυχήματος. Οι χλιαρές και ελαφρώς μακρινές αντιδράσεις με άφησαν να μπερδεύομαι και να πονάω λίγο.
Αυτές οι δύο εμπειρίες μου δίδαξαν τη διαφορά μεταξύ συμπάθειας και συμπάθειας.
Η διαφορά μεταξύ συμπάθειας και συμπάθειας
Μόλις μπόρεσα να βρω κάποια απόσταση από τις καταστάσεις και να τις δω πιο αντικειμενικά, συνειδητοποίησα μερικούς σημαντικούς παράγοντες που βοήθησαν να εξηγήσω τις αντιφατικές απαντήσεις που έλαβα.
Το πρώτο πράγμα που έμαθα είναι ότι όταν οι άνθρωποι έχουν κοινές ή παρόμοιες εμπειρίες, έχουν ένα συγκεκριμένο πλαίσιο αναφοράς. Η κατάσταση αντηχεί περισσότερο.
Κατά τη διάρκεια του αυτοκινητιστικού ατυχήματος άκουσα πράγματα όπως, «κορίτσι, ξέρω πώς νιώθεις» ή «Χιλή, μετά το αυτοκινητιστικό ατύχημα ένιωσα τον ίδιο τρόπο, αφιερώσω όσο χρόνο χρειάζεσαι προτού πάλι πίσω στο τιμόνι» και 'Τηλεφωνήστε μου όταν είστε έτοιμοι να δοκιμάσετε ξανά οδήγηση, θα πάω μαζί σας.'
Αυτές οι απαντήσεις προέρχονταν από ένα μέρος που γνώριζα πώς ένιωσα τη στιγμή. Αυτές οι απαντήσεις ήταν πασπαλισμένες με καλοσύνη, ανησυχία και το πιο σημαντικό, ενσυναίσθηση.
Το δεύτερο σημαντικό πράγμα που έμαθα είναι ότι όταν πρόκειται για εμπειρίες που είναι ξένες για τους άλλους, οι άνθρωποι τείνουν να αποσυνδέουν τα συναισθήματά τους και να κλίνουν προς την παροχή συμβουλών. Αυτός ο τύπος απόκρισης - ενώ μπορεί να φανεί αδιάφορος, κρύος και λίγο πονηρός, πραγματικά γεννιέται από ένα μέρος ειλικρινής φροντίδας και συμπάθεια .
Και υπάρχει η διαφορά μεταξύ ενσυναίσθησης και συμπάθειας. Η ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα να βλέπεις την κατάσταση από την οπτική γωνία του άλλου ατόμου. Είναι η ικανότητα να σταθεί στα παπούτσια του και να αντέξει το έντερο.
Η συμπάθεια, από την άλλη πλευρά, επιτρέπει σε ένα άλλο άτομο να δει την κατάσταση μέσω του φακού ενός θεατή - παρόμοια με την παρακολούθηση μιας ταινίας. Είναι ένας τόπος απόστασης και απειρίας. Επιτρέπει σε ένα άτομο να δει το έντερο αλλά δεν το νιώθει. Φεύγει από τον θεατή λέγοντας, 'Άνθρωπος, που πρέπει να έχει πληγώσει. Αν ήμουν αυτοί θα είχα… »
Μαθαίνοντας να συμπαθούμε σωστά όταν δεν μπορείτε να συμπαθείτε
Το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε μια περίοδο αναταραχής είναι να παρέχετε ανεπιθύμητες συμβουλές. Σίγουρα εννοείτε καλά, αλλά η παροχή ανεπιθύμητων συμβουλών δεν είναι ποτέ καλή ιδέα. Εννέα φορές στις δέκα, όταν ένα άτομο είναι σε απόγνωση, θέλει να αισθάνεται ότι ακούγεται και κατανοείται. Όσο πιο δύσκολο μπορεί να είναι μερικές φορές (τις περισσότερες φορές) - η απλή ακρόαση ενός ατόμου μπορεί να είναι το πιο χρήσιμο και πολύ παρηγορητικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε. Όταν ένα άτομο βρίσκεται σε πόνο - η συναισθηματική υποστήριξη πάντα απορρίπτει πρακτικές συμβουλές.
Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι η εταιρεία του καλού φίλου σας αναδιαρθρώνει και ο φίλος σας είναι ένας από αυτούς που έχει μειωθεί το μέγεθος και δεν έχετε αγωνιστεί ποτέ με απώλεια θέσεων εργασίας ή ανεργία.
Λέγοντας πράγματα όπως 'τουλάχιστον έχετε την υγεία σας' ή 'έχετε εξοικονομήσει χρήματα, θα είστε εντάξει ...' δεν θα βοηθήσει. Αυτές οι δηλώσεις είναι ακριβείς και ο φίλος σας θα επιστρέψει, ωστόσο, ο πραγματικός αγώνας μπορεί να μην έχει καμία σχέση με τα χρήματα. Αυτός ή αυτή θα μπορούσε να αισθάνεται προδομένος, υποτιμημένος, μη εκτιμημένος και να νιώσει απώλεια ταυτότητας. Αυτές οι απαντήσεις δεν αναφέρονται στο πώς αισθάνεται το άτομο.
Και παρακαλώ, καταπολεμήστε τον πειρασμό να προσφέρετε αμέσως ανεπιθύμητες θέσεις εργασίας. Δώστε τους χρόνο να επεξεργαστούν την κατάσταση.
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση είναι να αναγνωρίσετε ότι ΔΕΝ καταλαβαίνετε τι περνούν - και αυτό είναι εντάξει.
Αντί να βουτήξετε πρώτα και να προσπαθήσετε να το διορθώσετε με όλο τον ρεαλισμό σας, ακούστε πρώτα. Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς αισθάνονται. Προσπαθήστε να απεικονίσετε τι λένε στο μάτι του μυαλού σας - όχι πώς θα αισθανόσασταν στην κατάσταση, αλλά προσπαθήστε να φανταστείτε πώς είπαν ότι αισθάνονται.
Τότε και μόνο τότε θα πρέπει να μιλήσετε. Και όταν το κάνετε, πείτε πράγματα που επικυρώνουν και αντιμετωπίζουν τις ανησυχίες τους, όπως, 'βάζετε τόσο πολύ χρόνο και ενέργεια σε αυτήν τη δουλειά, καταλαβαίνω γιατί αισθάνεστε προδομένοι' ή 'έχετε δίκιο, θα έπρεπε τουλάχιστον να δώσουν μια προειδοποίηση ότι η εταιρεία συρρικνώθηκε… »
Αν όλα τα άλλα αποτύχουν, απλώς ακούγοντας, σκουπίζοντας τα δάκρυα και ενημερώνοντάς τους ότι είστε εδώ – ανεξάρτητα από το τι χρειάζονται… είναι κάτι παραπάνω από αρκετό
