Μια αλήθεια για το ότι είσαι ισχυρός και ευάλωτος πάρα πολύ

Εμείς οι ισχυροί άνθρωποι είναι επίσης ευάλωτοι. Ναι είμαστε.

Συχνά είναι μόνο αυτά που οι περισσότεροι από εμάς θεωρούμε μικρά, μαλακά, συναισθηματικά, ήπια, ευαίσθητα ή ανίκανα να αντέξουν τον εαυτό τους με κάποιο τρόπο, που γίνονται εκείνοι που φροντίζουμε και προστατεύουμε. Τι γίνεται όμως με τους ανθρώπους που θεωρούμε ισχυροί; Τόσο ισχυρό, στην πραγματικότητα, ότι περιμένουμε περισσότερα από αυτά από αυτά των άλλων; Τόσο ισχυρό που θεωρούμε ότι δεν χρειάζονται τη διατροφή μας, τη διαβεβαίωσή μας, την προστασία μας;

Τι γίνεται με εμένα; Πάντα με θεωρούσαν ένα από αυτά τα «δυνατά».

Ποιος έκανε αυτή τη διάκριση ότι είμαι ισχυρός, ρωτάτε; Ολοι. Ολη μου την ζωή.

Από το χαριτωμένο αγόρι της νέας μου τάξης στο δημόσιο σχολείο 2ης τάξης που με πρόβαλε σε μια μονομαχία πάλης - εγώ, το όμορφο κορίτσι! - σε έναν πρώην διευθυντή που προσπάθησε να με κάνει να προωθήσω την προώθηση στην ατζέντα της, αλλά δεν το ήθελα. Χρειάστηκε τελικά ο θεραπευτής μου να μου πει: «Ξέρεις τι βλέπουν οι άνθρωποι σε σένα; … Εσωτερική δύναμη », για να με κάνει να συνειδητοποιήσω γι 'αυτό οι άνθρωποι με αγνόησαν όταν χρειάζομαι τη βοήθεια τους περισσότερο.

Οι άνθρωποι με χαρακτήρισαν ως «ισχυρό» από μια πολύ τρυφερή νεαρή ηλικία και ποτέ δεν αρνήθηκα τον τίτλο. Έπρεπε να ζήσω όλο και πιο βαθιά στις επιπτώσεις της ετικέτας.

Ναί. Τείνουμε να αγνοούμε τους ανθρώπους που πιστεύουμε ότι μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους.

'Θα είναι καλά.'

'Είναι απλώς μια φάση.'

«Την έχω δει να το κάνει πριν. Θα μάθει / θα το ξεπεράσει / θα γίνει καλύτερα / θα το συνηθίσει… '

Τι γίνεται όμως αν οι ισχυροί παραβλεφθούν όλη τους τη ζωή; Ποιος θα τους διδάξει πώς να φροντίζουν τον εαυτό τους; Νομίζω ότι αυτός είναι ένας από τους μυριάδες λόγους για τους οποίους πολλοί από εμάς δεν έχουν ιδέα πώς να πουν, «Όχι», πώς να δημιουργήσουμε υγιή όρια ή πώς να φροντίζουμε τον εαυτό μας με έναν βαθύ και συμπαγή αυτοσεβασμό. Απλώς δεν έχουμε ιδέα πώς. Δεν μας διδάχτηκαν ποτέ από εκείνους γύρω μας, ή από εκείνους που μας αγαπούσαν καλύτερα. Νόμιζαν ότι δεν χρειάζεται.

Η σκηνή στην ταινία όπου της λέει η μητέρα αξιόπιστος παιδί, 'Δεν πίστευα ποτέ ότι έπρεπε να το κάνω αυτό για σένα', με κάνει πάντα να κλαίω. Τι ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ?' Πιθανώς, μητρότητα. Ίσως, να είναι ευαίσθητη και ευγενική με τρόπους που δεν συνειδητοποίησε ότι έπρεπε να είναι επειδή αυτό το παιδί φάνηκε να είναι σε θέση να πάρει τα πάντα. Στο πηγούνι, φυσικά. Όχι αυτό σήμαινε ότι η μητέρα ήταν φρικτή. Απλώς δεν έδινε ιδιαίτερη προσοχή και φροντίδα όπου ίσως χρειαζόταν επιπλέον προσοχή και φροντίδα. Και όλα αυτά συνέβησαν επειδή αυτό το παιδί θεωρήθηκε «ο βράχος».

Όλοι απαιτούμε σωρό δόσεις τρυφερότητας.

- #truthbomb από Ντάνιελ Λαπορτ

Αυτό το παιδί ήμουν εγώ. Ήμουν ο βράχος. Ήμουν αυτός από τον οποίο μπορούσαν πάντα να εξαρτώνται οι άλλοι. Μου είχαν αναλάβει τη φροντίδα των άλλων παιδιών. Ήμουν εκείνος στον οποίο δόθηκαν συχνά όλα για φύλαξη.

Και όμως, πάντα πίστευα ότι ήμουν το καυτό χάος. Έτσι ήταν ένα αίνιγμα για μένα.

Τι? Με εμπιστεύονται; Πάλι? Αλλά δεν έκαψα το σπίτι μια φορά; Εντάξει. Ολόκληρο το σπίτι δεν κάηκε τελείως, αλλά με ξαφνιάζουν όπως έκαναν. Γιατί εγώ? Γιατί και πάλι; Γιατί είμαι αυτός;

Ήθελα να σταματήσουν να μου τα δίνουν όλα. Και όμως, όταν δεν το έκανα, ήμουν σαν,

Τι διάολο? Δεν με εμπιστεύονται;

Ανθρώπινα όντα. Είμαστε αστείοι, έτσι δεν είναι;

Εκτός αυτού, μου άρεσε η προσοχή να είμαι αξιόπιστος, ικανός, εκείνος στον οποίο δόθηκε ο ρόλος της ηγεσίας. Ξεφούσκωσα το στήθος μου όταν ήμουν το αστέρι σε αυτές τις αρένες… αλλά το μισούσα επίσης. Ο εσωτερικός αγώνας μπορεί να είναι σκύλα.

Όταν είστε παιδί, δεν καταλαβαίνετε τη λογική του, τις παραμέτρους της αξίας σας στα μάτια των άλλων ή τον τρόπο που σας βλέπουν. Για να μάθουμε πραγματικά τι περιμένουν οι άλλοι από εσάς θα ενοχλούσε το μυαλό ενός παιδιού ούτως ή άλλως, οπότε είναι καλό να έχουμε την ενήλικη ζωή μας για να τα καταλάβουμε.

Και φίλε, έχει πάρει την ενήλικη ζωή μου για να καταλάβει.

Όλοι αυτοί οι προβληματισμοί που μόλις περιέγραψα ήταν πράγματα που έχω καταλάβει στην ενηλικίωσή μου, σχετικά με την παιδική μου ηλικία πίσω. Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε, για τη λογική αυτής της ανάρτησης, ότι δεν είχα ιδέα ότι θεωρήθηκα «ισχυρή» ή με «εσωτερική δύναμη». Γιατί λοιπόν οι άνθρωποι έκαναν ό, τι έκαναν όταν ήμουν κοντά μου, με ρωτούσαν και δεν με είχαν νόημα. Ήμουν συνεχώς μπρος-πίσω ανάμεσα στο να θεωρώ τον εαυτό μου ένα χάος και εκείνο από τον οποίο εξαρτώνται ορισμένοι.

Είναι απαραίτητη η κατανόηση των ενηλίκων μου για να μάθω πόσο φυσικός ηγέτης ήμουν πάντα, πόσο η μητέρα μου εξαρτάται από μένα για να φροντίσω την αδερφή και τον αδελφό μου, ότι μπορώ να χειριστώ μια τρελή ποσότητα εργασίας και εργασίας, πολλαπλών εργασιών σαν μια μαμά και να τα κάνω όλα πολύ καλά, πόσο στρατηγικά νομίζω ότι οι άλλοι θαυμάζουν πόσο ισχυρά είμαι ή πόσο δυνατά φαίνονται και άλλα πράγματα για τα οποία δεν έχω ιδέα για τον εαυτό μου. Χρειάστηκε επίσης η ενήλικη ζωή μου για να μπορώ να πω, «Όχι» σε άλλους, όταν μου ζητούν τον κόσμο, να δημιουργήσω όρια για τον εαυτό μου για να επιτρέψω τη λογική μου και να καταλάβω ότι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι με θεωρούν δεδομένο είναι επειδή βλέπουν την «εσωτερική μου δύναμη».

Ακόμα δεν αισθάνεται καλά, αλλά έχει νόημα τώρα. Έπρεπε να μάθω πώς να φροντίζω τον εαυτό μου γιατί κανείς δεν έλαβε υπόψη την ευπάθεια μου. Κανείς δεν με δίδαξε ότι ήταν εντάξει να είμαι αδύναμος. Γνωρίζω μόνο τι θα ήταν δυνατό.

Έπρεπε να συγχωρήσω τους ανθρώπους που δεν με θεωρούσαν ευάλωτα. Έπρεπε να συγχωρήσω τον εαυτό μου που έπαιζα το ρόλο του «ισχυρού». Έπρεπε να διδάξω στον εαυτό μου και να δείξω στον εαυτό μου εξαιρετική συμπόνια. Έπρεπε να αναγνωρίσω τον εαυτό μου για τα βήματα μου και να μάθω πώς να δέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι.

Είμαι επίσης ευάλωτος.

Μπορεί να έχω εσωτερική δύναμη. Μπορεί να φαίνεται ότι μπορώ να κρατήσω ολόκληρο τον κόσμο στους ώμους μου και μπορώ. Μα γαμήσου. Δεν θέλω πια.

Είμαι καλός σε αυτό το μέτωπο. Θα το πάρω εύκολο και θα ξεκουραστώ. Είμαι καλός στον εαυτό μου και μην ανησυχείτε για τη γνώμη σας, ακόμα κι αν νομίζετε ότι ξέρετε τι είναι καλύτερο για μένα.

Είμαι ευάλωτος. Να είμαι με τον πόνο μου, να μην το κάνω λάθος και να το διευκολύνεις. Πονάω. Όπως όλοι οι άλλοι. Και αν το βλέπετε ή όχι. Είτε το αναγνωρίζετε είτε όχι. Είμαι ευάλωτος και είμαι περήφανος που μπορώ να ζήσω με αυτό.

Ευχαριστω που με ακουσες.

Σημείωση για γονείς: Οι έφηβοι χρειάζονται άτομα για να μιλήσουν. Συχνά ο έφηβος φαίνεται να έχει όλα αυτά που είναι αυτοκτονία. Οι έφηβοι χρειάζονται επίσης θεραπευτές, κάποιον που μπορεί να τους ακούσει από ένα συμπονετικό μέρος. Όχι οι φίλοι τους που θέλουν να εντυπωσιάζουν συνεχώς, ούτε οι γονείς τους που τους βλέπουν με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Και χρειάζονται αυτόν τον θεραπευτή ειδικά όταν έχουν περάσει ιδιαίτερα τραυματικά γεγονότα στη ζωή. Η μετακίνηση σπιτιών, γειτονιών ή πόλεων κ.λπ. πολλές φορές θεωρείται τραύμα. Η απώλεια ενός γονέα, σε θάνατο, ψυχική ασθένεια ή διαζύγιο, θεωρείται ως τραύμα. Οι οικογενειακές αλλαγές υπολογίζονται ως τραύμα. Επαναπροσδιορίζουμε πώς και τι θεωρούμε τραυματικό και παίρνουμε αυτό που επηρεάζει πραγματικά την ψυχική μας υγεία. Ο εγκέφαλος ενός παιδιού δεν έχει διαμορφωθεί πλήρως μέχρι την ηλικία των 21-23 ετών. Πρέπει να φροντίσουμε όλους, ακόμα κι αν πιστεύουμε ότι είναι εντάξει μόνοι τους.

Monique McIntyre, ιδρυτής του TheREvolutionOfBliss.com!