Λαχτάρα για Yonder χρόνια

Μισώ εκεί που είμαι στη ζωή αυτή τη στιγμή. Θελω να γυρισω πισω. Ή προς τα εμπρός. Οπουδήποτε εκτός από δω. Είναι μια ευχή που εγγυάται να γίνει πραγματικότητα, γιατί η παρούσα στιγμή διαρκεί μόνο μια στιγμή, και μόλις χθες κρατούσα τον 23χρονο γιο μου ως νεογέννητο στην αγκαλιά μου. Υποθέτω λοιπόν ότι τα χρόνια θα είναι εδώ πιο γρήγορα από ό, τι νομίζω. Εν τω μεταξύ, τώρα είναι χάλια.

Γιατί πιπιλίζει; Χωρίς λόγο. Απλά δεν μου αρέσει. Είχα μια φίλη να με ρωτήσει σήμερα αν τα δικά της προβλήματα με τραβούν κάτω. Φυσικά και όχι! Αισθάνομαι ευλογημένος που έχω τόσους όμορφους φίλους και ούτε μια στιγμή που ξοδεύομαι με φίλους δεν είναι ποτέ απογοητευμένος ή λυπημένος. Όχι. Τράβηξα τον εαυτό μου προς τα κάτω - βυθίζομαι στο δικό μου μικρό κρίμα. Πρέπει να τα βγάλω όλα από το στήθος μου εδώ, ώστε να το βάλω σε προοπτική, να το ξεπεράσω και μετά να προχωρήσω.

Νιώθω τρελή από το αναπόφευκτο να βλέπω τη γιαγιά μου 98,5 ετών σε ταχεία παρακμή - έχει κάταγμα στη σπονδυλική στήλη της και έχει φορέσει οξυκωδόνη για τον πόνο. Δεν είχε ποτέ κάτι πιο δυνατό από την ασπιρίνη στη ζωή της. Είναι μακριά από το πρόσωπό της, εντελώς έξω από αυτό και θα είναι το ίδιο για τις επόμενες 6-8 εβδομάδες. Δεν είμαι σίγουρος ότι θα κάνει σχεδόν καθόλου ψυχική ανάκαμψη. Δεν μπορεί να μείνει ξύπνια για να πιει πια το τσάι της.

Νιώθω σύρσιμο από το αναπόφευκτο να δεχτώ ότι έχω χρόνιο πόνο. Όχι μόνο προσωρινός πόνος στην πλάτη - μόνιμος. Δεν πρόκειται να φύγει ποτέ. Πρέπει να μάθω να το διαχειρίζομαι και αυτό με ενοχλεί. Θέλω να είμαι πιο δραστήριος, να κάνω περισσότερους πεζοδρόμους, πολύ περισσότερες κατασκηνώσεις και συναρπαστικές υπαίθριες δραστηριότητες, να μην τροποποιώ συνεχώς ό, τι κάνω για να καλύψω προβλήματα πλάτης, λαιμού και ώμου. Αυτό όμως συνεχίζεται για τουλάχιστον τρία χρόνια και παρόλο που συνεχώς ψάχνει για ενίσχυση και βελτίωση όλων, επιδεινώνεται. Ο πόνος είναι αρκετά σταθερός τώρα. Όχι αφόρητο, μόνο μόνιμο.

Νιώθω να σέρνω από την εξάντληση. Δεν θα κουραστώ ποτέ ξανά; Κοιμήθηκα για επτά ώρες χθες το βράδυ. Επτά συνεχόμενες ώρες. Αυτή είναι η πρώτη φορά σε πολλούς, πολλούς μήνες. Και όμως νιώθω πιο κουρασμένος σήμερα από ό, τι έχω την περασμένη εβδομάδα. Νιώθω ότι θα κουράζομαι για πάντα.

Θυμάμαι συνεχώς, αυτό επίσης θα περάσει - αλλά περνά σαν πέτρα στα νεφρά και αυτό δεν είναι διασκεδαστικό.

Νιώθω άγχος να κρύψω τις κλίμακες μου. Δεν ξέρω τι ζυγίζω τώρα. Δεν ξέρω τι να φορέσω. Δεν έχω καμία ένδειξη ότι το βάρος μου παραμένει το ίδιο ή πέφτει, γι 'αυτό υποθέτω ότι ανεβαίνει. Εκτός αν έχω μια σημαντική αλλαγή (με τον ένα ή τον άλλο τρόπο) δεν μπορώ να ξέρω με βεβαιότητα πού βρίσκομαι. Ίσως αύριο να βάλω τα 'κοκαλιάρικα' ρούχα μου για να δω αν ταιριάζει. Και όταν (εάν) δεν ταιριάζουν, θα βάλω τα 'λιπαρά' ρούχα μου και θα δω αν είναι ακόμα χαλαρά. Αλλά τότε ίσως αν νιώθω λογική το πρωί, δεν θα κάνω κανένα από αυτά τα πράγματα και θα επιλέξω ό, τι ένδυμα νιώθω να φοράω.

Νιώθω άγχος για ανάκαμψη. Έχω σημειώσει πολύ καλή πρόοδο σε πολλούς τομείς τον περασμένο μήνα. Πραγματικά το πιστεύω. Έχω κάνει αλλαγές τόσο στα πράγματα που κάνω όσο και στα πράγματα που πιστεύω. Υπάρχουν όμως και καταστάσεις όπου επιλέγω να μην κάνω καμία αλλαγή. Αυτές οι καταστάσεις, φυσικά, είναι πάντα οι πιο συναισθηματικοί χρόνοι και επομένως οι χρόνοι όπου πρέπει να κάνω τις αλλαγές. Και δεν έχω κάνει κανένα. Αρχίζω να χάνω γρήγορα την εμπιστοσύνη οτιδήποτε μπορεί να αλλάξει. Θέλω απεγνωσμένα την αλλαγή και θέλω απεγνωσμένα να συνεχίζω να επαναλαμβάνω τα ίδια καταστροφικά μοτίβα κάθε φορά που βρίσκομαι σε αγχωτική κατάσταση. Αν λοιπόν δεν μπορώ να τα διορθώσω όλα, έχει νόημα να διορθώσω κάποια από αυτά;

Νιώθω άγχος για το μέλλον μου. Πως μοιάζει? Τι να κάνω? Γιατί ενοχλώ; Έχω την αίσθηση της περιττότητας, του σκοπιμότητας και του αναπόφευκτου να γίνω ένα μεγάλο βάρος για τους ανθρώπους γύρω μου. Και δεν αντέχω τη σκέψη ότι είμαι βάρος. Νομίζω ότι προέρχεται από το να περνάω τόσο πολύ χρόνο στο γηροκομείο με τη γιαγιά μου και γνωρίζοντας ότι δεν θέλω ποτέ - ποτέ, ποτέ - ποτέ - να είμαι στην κατάστασή της. Πρέπει να θυμίζω ότι είναι 47,5 χρόνια μακριά για μένα. Πρέπει να επικεντρωθώ λίγο πιο κοντά στην παρούσα στιγμή για τώρα.

Και φυσικά αισθάνομαι ακόμα μια πραγματικά ισχυρή αίσθηση απώλειας για όλες τις ευλογίες και τις ευκαιρίες που μου έδωσαν μια τέτοια χαρά στο παρελθόν - τα παιδιά μου, την εκτέλεση, τη διδασκαλία. Μου άρεσαν πολύ αυτά τα πράγματα. Και δεν έχω βρει ακόμη τι θα τα αντικαταστήσει στο μέλλον.

Εντάξει - Έχω εξηγήσει καθαρτικά όλη αυτή την αρνητικότητα από μέσα μου.

Πριν τελειώσω για απόψε, θα κάνω μια άλλη λίστα ευγνωμοσύνης και θα συνεχίσω στον εαυτό μου το επιβεβαιώσεις Μοιράστηκα λίγο πίσω - το πιο σημαντικό, είμαι αρκετά.

Είμαι τόσο απίστευτα ευγνώμων για:

~ ένας άντρας που με κολλάει ανεξάρτητα από το τι

~ η μεγαλύτερη συλλογή φίλων στον κόσμο

~ μια δουλειά που μου αρέσει

~ ένα καταπληκτικό γυμναστήριο και προσωπικό γυμναστή

~ περισσότερα υλικά αγαθά από ό, τι θα μπορούσε να επιθυμεί κάποιος

~ την ικανότητα να εκφραστώ με τη γραπτή λέξη

~ η ευκαιρία για ανάκαμψη - ξανά και ξανά και ξανά