Το αλκοόλ κατέστρεψε τη ζωή μου (τελεία)

Το να ζεις με κατάθλιψη είναι δύσκολο. Το να το δοκιμάσετε και να το εξηγήσετε σε άλλους που δεν έχουν βιώσει ποτέ τους πόνους στο στήθος και την καρδιά που χτυπάει και η συντριπτική ανάγκη να κλαίει, είναι πολύ δύσκολο. Όταν έχετε κατάθλιψη, όλα είναι δύσκολα, από το να μιλάτε με τον σύντροφό σας, να φροντίζετε τα παιδιά σας, να είστε ακόμα δύσκολοι στο κατάστημα με τους ξένους. Η κατάθλιψη μπορεί να περιγραφεί ως μια συναισθηματική ασθένεια που είναι όλα στο κεφάλι, αλλά ουά όταν η καρδιά σας πονάει επειδή κρατάτε δάκρυα, αυτό είναι σωματικά οδυνηρό. Και κουραστική. Ο ύπνος είναι η μόνη φορά που ο πόνος δεν είναι εκεί, και ακόμη και τότε, μερικές φορές είναι και στα όνειρά σας. Μερικές φορές νομίζω ότι πρέπει να παίρνω σοβαρά το αλκοόλ. Αλλά τότε ο εγκέφαλός μου ξεκινά και λέει όχι, έτσι κι αλλιώς βρισκόμαστε σε αυτήν την κατάσταση.

Ο πατέρας μου που βλέπετε, μπορεί να ξεκουραστεί ειρηνικά, τον αγαπούσα ακριβά, ήταν αλκοολικός όλη μου τη ζωή. Δεν είχα καμία πραγματική σχέση μαζί του. Πήρε τόσο άσχημα στην παιδική μου ηλικία που θα ξυπνούσε το Σάββατο, θα μεθυσθεί γύρω στις 10πμ, θα κοιμηθεί, θα ξυπνήσει στις 2μμ, θα μεθυσθεί ξανά, θα κοιμηθεί και θα ξυπνήσει στις 8μμ φωνάζοντας στη μητέρα μου για φαγητό. Δεν πρόκειται να επαναλάβω ούτε την ορκωμοσία και τη συναισθηματική κακοποίηση που συνέβη όταν ήταν ξύπνιος. Επειδή, έχει ήδη πεθάνει 4 χρόνια και ο αλκοολισμός του με επηρεάζει ακόμα καθημερινά. Δεν θέλω λοιπόν να μιλήσω γι 'αυτό. Όχι ακόμα.

Όταν ήμουν περίπου 9 ετών, ο πατέρας μου άρχισε να μου λέει πράγματα, ουάου τρώτε ξανά; Και μην τα τρώτε όλα Νικ. Αλλά το θέμα είναι ότι δεν τρώω πολύ, όχι έτσι κι αλλιώς. Θα με δει να παίρνω πρωινό ανάμεσα στις ώρες του ποτού και του ξύπνιου, και μετά θα ξυπνούσε πάλι για να πάρει το 2ο μπουκάλι της ημέρας και θα ήμασταν στην κουζίνα κάνοντας μεσημεριανό και θα έλεγε wow, τρώτε ακόμα !! Και μετά θα κοιμόταν και θα ξυπνούσε το δείπνο και φυσικά σε αυτόν, έτρωγα ακόμα !! Ως αποτέλεσμα αυτού, ανέπτυξα μια πραγματικά ανθυγιεινή στάση απέναντι στα τρόφιμα και άρχισα να τρώω όλο και περισσότερο για να μουδιάσει τον πόνο. Δεν λέω ότι φταίει, έχω υπερβεί το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, αλλά μέσω πολλών θεραπευτικών συνεδριών, μιλάω γι 'αυτό, νομίζω ότι παίζει μεγάλο ρόλο σε αυτό. Και παρόλο που μου είπε αυτά τα πράγματα ως παιδί, δεν μπορεί να τα πάρει πίσω. Δεν μπορείτε ποτέ να ακούσετε τέτοια πράγματα. Όταν το ακούτε από τόσο μικρά, και στα ενήλικα σας χρόνια γίνεται η ταινία στο κεφάλι σας, η φωνή πίσω από τη σκέψη σας. Είναι μέσα μου.

Παρόλο που ήμουν κοκαλιάρικο ως παιδί μου έλεγαν συνεχώς ότι τρώω πάρα πολύ. Τόσο καλά αν, σύμφωνα με αυτόν, το έκανα ήδη, θα μπορούσα να το κάνω πραγματικά. Σωστά? Το αποτέλεσμα είναι σήμερα ότι είμαι εξαιρετικά υπέρβαρος. Όχι όμως νοσταλγικά, έχω δουλειά και παιδιά και κάνω πολλά τρέχοντας, αλλά είμαι κουρασμένος. Σωματικά και πνευματικά. Και κατάθλιψη εξαιτίας αυτού.

Δεν το κατηγορώ καθόλου σε αυτόν, αν το έκανα, θα μπορούσα να το κατηγορήσω στη μαμά μου που μένει μαζί του όλα αυτά τα χρόνια, θα μπορούσα να το κατηγορήσω για την οικονομία ότι η μητέρα μου δεν είχε καλύτερη δουλειά και δεν μπορούσε να αντέξει να τον αφήσω, και να το προχωρήσω περισσότερο και να πούμε ότι οι παππούδες μου φταίνε η μητέρα μου δεν θα μπορούσε ποτέ να πάει στο κολέγιο και να πάρει καλύτερη εκπαίδευση για να πάρει μια καλύτερη δουλειά, η κατηγορία θα μπορούσε απλώς να συνεχιστεί. Το μόνο που λέω είναι, με κατέστρεψε. Με καταπάτησε καλά.

Και τότε υπάρχει η άποψη ότι τα παιδιά που έχουν αλκοολικό γονέα τείνουν να αναπτύξουν επίσης το εθιστικό χαρακτηριστικό της προσωπικότητας. Δεν ξέρω, ας το σκεφτούμε. Σε μορφή σημείου.

Όταν βρίσκω ένα τραγούδι που μου αρέσει, το ακούω κυριολεκτικά για μέρες ακόμη και εβδομάδες στο τέλος. Όχι 1 άλμπουμ, όχι 1 διασκεδαστής, 1 ΤΡΑΓΟΥΔΙ !! επανάληψη όλη την ημέρα, 30 συν φορές την ημέρα. Γλυκά όνειρα για να επαναλάβω κανέναν; https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Δεν έχω φορέσει τίποτα άλλο εκτός από μαύρες μπλούζες και τζιν σε 20 χρόνια! Όταν είμαι άνετα σε κάτι, θα αγοράσω 3 από αυτά. Θα πάω στο κατάστημα και θα αγοράσω 3 από τα ίδια ακριβώς αντικείμενα, έτσι ώστε όταν κάποιος γερνάει και δεν μπορεί πλέον να φορεθεί έχω άλλο για να δημιουργήσω αντίγραφα ασφαλείας.

Χρησιμοποιώ την ίδια χειραποσκευή για 10 χρόνια, και όταν σπάσει, φροντίζω να έχω παραγγείλει ένα άλλο όπως ακριβώς στο διαδίκτυο.

Υπήρχε μια στιγμή που έπινα επίσης, στα εφηβικά μου χρόνια. Πέρασε επίσης πολύ από το χέρι, μέχρι που ένα πολύ κακό αυτοκινητιστικό ατύχημα με έβαλε στη θέση μου. Δεν πίνω πολύ τώρα, εκτός από το σπάνιο ποτήρι κρασί.

Όταν οδηγώ σπίτι έχω έναν συγκεκριμένο τρόπο που μου αρέσει να οδηγώ και δεν μπορώ να αποκλίνω από τη διαδρομή αλλιώς νιώθω εκτός ισορροπίας.

ΤΥΡΙ ΦΕΤΑ!! Χρειάζεται να πω περισσοτερα. Μπορώ να φάω έναν τροχό τυριού φέτα με τα πάντα, από μόνο του, οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας (εντάξει, οπότε δεν ξέρω αν αυτό είναι χαρακτηριστικό, αλλά τυρί!).

Κάρυ, Ω, ο λόγος μου. Πρωινό, μεσημεριανό και δείπνο, και την επόμενη μέρα και την επόμενη μέρα και την επόμενη μέρα ξανά. Τρελαίνει το άτομο του συζύγου. Δεν μπορώ να πάρω αρκετό κάρυ. Και ποτέ δεν το κουράζομαι.

Και μετά υπάρχει όλο το φαγητό, όταν λυπάμαι, θα φάω κάτι. Σαν τροχό φέτα, γιατί η επανάληψη της δράσης με ηρεμεί.

Είμαι 33 ετών και εξακολουθώ να προσπαθώ να καταλάβω πώς να σπάσω αυτούς τους κύκλους και ξέρω αν δεν το κάνω τότε θα επηρεάσει την 3η γενιά. Όπως μια ατομική βόμβα, τα επηρεάζει ήδη που ξέρω γιατί δεν μπορώ να είμαι τόσο ενεργός όσο θα ήθελα να είμαι με τα παιδιά μου, δεν μπορώ να κάνω πεζοπορία (λόγω χαλύβδινων ράβδων στο γοφό μου, από το τροχαίο που είχα ενώ πίνοντας και οδηγούσα, γιατί το αλκοόλ με άρπαξε και προσπάθησε να με πιπιλίζει), δεν μπορώ να τρέξω, να παίξω ποδόσφαιρο ... και όλα αυτά τα ενεργά πράγματα που θέλω απεγνωσμένα να κάνω μαζί τους.

Αυτά είναι όλα όσα πρέπει να δουλέψω στη ζωή μου, το ξέρω, αλλά η ταινία στο μυαλό μου λέει ότι όταν είμαι ανήσυχος να κάνω κάτι που ξέρω με κάνει ευτυχισμένο. Όπως τρώτε έναν τροχό τυρί φέτα. Πώς το απενεργοποιώ;