Αρχικά…

Στην αρχή είναι σαν να είμαι υποβρύχιος. Όλα είναι σιγασμένα και νιώθω σαν να τυλίγω σε μια παχιά κουβέρτα που με κάνει πολύ ζεστό. Αλλά δεν θέλω να ξετυλίξω αυτήν την κουβέρτα από φόβο για το τι κρύβεται έξω, έτοιμο να χτυπήσει και να τσιμπήσει. Είναι ευκολότερο και κατά πολύ προτιμότερο να κρατάω τα μάτια μου κλειστά ενάντια στην πραγματικότητα οποιουδήποτε άσχημου πλάσματος, που το μαμούθ ον περιμένει να μου δείξει.

Αυτό το πλάσμα που ονομάζεται Grief είναι τεράστιο και κυριαρχεί πάνω μου, πιπιλίζοντας το μεγαλύτερο μέρος του αέρα έξω από το δωμάτιο, αφήνοντάς μου αρκετά για να αναπνέω και να εισπνέω την επιβλαβή μυρωδιά του. Και μυρίζει. Ρέβει φόβο και άπλυτο, ανθυγιεινή. Ευνοεί την απώλεια και την απελπισία. Έχει τη μυρωδιά του σάπιου, της γάγγραινας των απορριμμάτων και της χολής. Περιμένει να με πνίξει με αυτή τη μυρωδιά.

Προς το παρόν, είναι ευκολότερο. Ευκολότερο να παραμείνω κλειδωμένος και τυλιγμένος στην εγωκεντρική μου κουβέρτα απόρριψης. Άρνηση να πιστέψω ότι ένα από τα πράγματα που φοβήθηκα έχει γίνει πραγματικότητα. Είχα απομακρύνει αυτήν την πραγματικότητα για τόσο πολύ που τώρα καθώς κάθεται στο κατώφλι μου, καθώς διαπερνά το δωμάτιο με την κακία του, τρέμει και τσαλακώνω στη γωνία, σίγουρα δεν θα επιβιώσω.

«Η απώλεια δεν είναι τόσο άσχημη…» λέω στον εαυτό μου. «Έχω πολλά να είμαι ευγνώμων για… Για τι πραγματικά ανησυχώ; Δεν βλέπω το πιθανό καλό εδώ ή όπου άλλοι το είχαν χειρότερο; Γιατί κουνιέμαι στο πάτωμα, στη γωνία, στο κρεβάτι μου; Γιατί συμπεριφέρομαι σαν να είναι κάτι που δεν επέλεξα για τον εαυτό μου με κάποιον τρόπο, έστω και στην αρχή της σχέσης; Ήξερα ότι οι καταλήξεις είναι πάντα μέρος των αρχών. Δεν μπορείτε να έχετε το ένα χωρίς το άλλο. '

Το τέρας αναπνέει την καυτή του ανάσα στο πίσω μέρος του λαιμού μου και μαζεύομαι με τη μυρωδιά της μυρωδιάς και πόσο κοντά η φάουλ. Έχει καταλάβει και φαίνεται αρκετά ευχαριστημένο για να μείνει. Τι γίνεται αν δεν φύγει ποτέ;

Άλλοι μπαίνουν στο δωμάτιο και προσπαθούν να μου μιλήσουν. Άλλοι μετακινούνται μέσα και γύρω από τη σφαίρα της παρουσίας μου και για λίγες στιγμές, εδώ και εκεί, μπορώ να τα κοιτάξω και να τα αναγνωρίσω και τι λένε. Μπορώ να δω στα μάτια τους, ωστόσο, τον φόβο ότι θα τους κάνω άβολα. Ή βλέπω τη θλίψη μου να αντανακλάται σε κάποια μνήμη στα μάτια τους. Τα λόγια και οι κινήσεις μου, αν και αργά, τους αναγκάζουν να αναστατώνουν σαν να είναι η γειτνίαση μου μεταδοτική. Τα περισσότερα δεν μένουν πολύ. Τα περισσότερα νεύμα, μουρμουρίζουν κάτι που αναμένεται και προχωρήστε. Λίγα ακτινοβολούν, αλλά το μισώ επίσης. Δεν θέλω να λυπηθώ. Δεν θέλω κανένα από αυτά.

Το κακόβουλο ον δεν φεύγει. Ίσως αν το αγνοήσω, θα βαρεθεί. Ίσως θα κουραστεί και θα χαθεί, ψάχνοντας άλλο θύμα. Αυτό είναι φρικτό για μένα να εύχομαι, ότι κάποιος άλλος πρέπει να βιώσει την κακή του αναπνοή, αλλά θέλω απλώς ανακούφιση. Δεν θέλω να μείνω κυνήγι εδώ σίγουρα ότι ανά πάσα στιγμή είτε θα υποκύψω στην φάουλ του είτε θα καταναλωθώ από την άπληστη ανάγκη του. Εάν μετακομίσω και δουλέψω και ολοκληρώσω τα πράγματα, ίσως να δει ότι δεν το χρειάζομαι εδώ. Αλλά και πάλι, η κίνηση θα μπορούσε να προσελκύσει την προσοχή της ακόμη περισσότερο. Η παράλυση της προσπάθειας να αποφασίσω παίρνει την απόφαση για μένα. Αν παραμείνω ακίνητος ...

Και εκπληκτικά, ως κάποιος που πάντα ήθελε να κινηθεί και να κάνει, για να απολαύσει την ολοκλήρωση των ημερών μου, το να προσπαθώ να παραμείνω ακίνητο δεν είναι τόσο δύσκολο όσο φοβόμουν αρχικά. Η ενέργεια που απαιτείται για να αγνοήσω ή να απορρίψω τη θλίψη με κάνει τόσο λήθαργο. Το να κάνετε περισσότερα από ένα ή δύο πράγματα σε μια μέρα είναι μνημειώδες. Προσπαθώ να το κρατήσω τουλάχιστον σε ένα ή δύο. Περισσότεροι θα μπορούσαν να προκαλέσουν το ενδιαφέρον της Grief, ακόμη και όταν κάθεται και ποτέ δεν φαίνεται να αλλάζει το βλέμμα της από μένα.

Ο φόβος του βλέμματός του και τι θα μπορούσε να σημαίνει εάν με καταναλώνει τροφοδοτεί την παράλυση. Η παράλυση επιβεβαιώνει τον φόβο. Ο κύκλος φαίνεται πλήρης και δεν μπορώ να ξεφύγω από την ατέρμονη μπρος-πίσω, πριόνι φύση τις σκέψεις μου, καταπνίγονται όμως, καθώς αιωρούνται σε αυτό το εκκρεμές. Το να έχουμε μόνο τις δύο επιλογές, τον φόβο και την παράλυση, και όμως γνωρίζοντας ότι στην πραγματικότητα κατοικώ και στα δύο, αισθάνεται σαν την απόλυτη κόλαση.

Ψάχνω μπροστά μου για κάποια απόδραση, για να ξεφύγω από αυτό το ον. Υπάρχει μόνο μία προεξοχή, όπου όλοι οι άλλοι φαίνονται να μαζεύονται, να κάνουν την καθημερινή τους ζωή σαν να μην έχει αλλάξει τίποτα. Αυτή η προεξοχή είναι πολύ μακριά. Δεν μπορούσα ποτέ να το φτάσω από εδώ. Δεν με βλέπουν εδώ; Δεν βλέπουν την ύπαρξη πίσω μου; Δεν καταλαβαίνουν τη σοβαρότητα της κατάστασής μου; Ίσως είμαι αυτός που εξαπατείται. Ίσως η κατάστασή μου είναι μόνο στο μυαλό μου και όχι στην πραγματικότητα. Ίσως είναι μόνο ένα άλλο κομμάτι της φαντασίας και της επιλογής μου. Γιατί να το επιλέξει κανείς;

Ξέρω ότι θα πρέπει να κάνω κάτι. Θα πρέπει να κινηθώ σε κάποιο σημείο. Η ένταση γίνεται αφόρητη. Δεν μπορώ να ζήσω σε αυτόν τον γκρεμό, σε αυτήν τη φυλακή, περιμένοντας να επιλέξει το τέλος μου στον ελεύθερο χρόνο του. Τα βασανιστήρια είναι πάρα πολύ και γίνονται αφόρητα.

Προσεύχομαι για ανακούφιση. Προσεύχομαι για καθοδήγηση. Προσεύχομαι να έρθει κάποιος και να απλώσει ένα χέρι. Αλλά παραμένω μόνος εδώ σε αυτό το σκοτάδι. Μόνος εκτός από τον βασανιστή μου. Μόνος με αυτά τα συναισθήματα ανησυχίας και φόβου, μίσους και απελπισίας. Κανείς δεν φαίνεται να θέλει να φτάσει και ποιος θα μπορούσε να τους κατηγορήσει; Ποιος θα ήθελε να έρθει στην παρουσία ενός τέτοιου θηρίου; Ποιος θα ήθελε να διακινδυνεύσει την κατανάλωση από αυτή τη μάζα απληστίας και απελπισίας; Ποιος θα ήθελε να γίνει μέρος σε αυτό το άθλιο μέρος;

Ή ίσως, λόγω του σκοταδιού, απλώς δεν μπορώ να δω αν υπάρχει κάποιος άλλος εδώ. Ανεξάρτητα, η μοναξιά του σκοταδιού και η μονωτική μου κουβέρτα πνίγουν. Ίσως, ίσως ίσως πρέπει να ξετυλιχτώ λίγο για να δω αν μπορώ να βρω μια απόδραση.

Αλλά όχι, αν ξετυλιχτώ, η θλίψη θα με μυρίσει ακόμη περισσότερο και δεν πρέπει να χάσω καμία ελπίδα για ασφάλεια. Αντίθετα, πρέπει να καθίσω, να σκεφτώ τη διαφυγή, τη λαχτάρα για διαφυγή, να φοβάμαι τη διαφυγή, σίγουρα δεν αξίζω τη διαφυγή, πεπεισμένη ότι δεν υπάρχει διαφυγή Πάντα στρογγυλό…