Γενικός
Ξύπνησα σήμερα το πρωί, όπως κάνω κάθε πρωί, γεμάτο με την ευχάριστη αίσθηση της ολότητας. Το μυαλό μου γεμάτο πρόθεση και σκοπό. Το σώμα μου άνετα, απολαμβάνοντας την ηρεμία του ύπνου μιας καλής νύχτας. Ξυπνάω κάθε μέρα με την αίσθηση ότι θα μπορούσα να κατακτήσω τον κόσμο. Υπάρχει μια στιγμή, ένα δευτερόλεπτο, καθώς τα μάτια μου ανοίγουν, και οι αισθήσεις μου ξυπνούν, ξεχνώ ποιος είμαι. Όχι ποιος ήμουν ή ποιος έπρεπε να είμαι, αλλά ποιος είμαι σε αυτή τη σεζόν της ζωής μου. Είναι το πιο παράξενο πράγμα, υπήρξε μια ανάμειξη στην πορεία. Ένα παιδί παγιδευμένο στο σώμα ενός παιδιού, βυθισμένο πλήρως στο μυαλό ενός ενήλικα. Τώρα ο ενήλικας, ο οποίος πρέπει τόσο να είναι σε θέση να είναι ενήλικος, χάνεται με την αίσθηση του παιδιού που έπρεπε να είναι. Το κοριτσάκι που είχε κάθε δικαίωμα να είναι. Μια μεσήλικη γυναίκα, με προβλήματα ενηλίκων, και μια παιδική αποφυγή και ο φόβος όλων. Δεν θέλω να μεγαλώσω - υπήρξε κάποια ανάμειξη. Αυτές τις εποχές, έρχονται και φεύγουν, υποχωρούν και ρέουν - με αφήνουν τραυματισμένα, εξαντλημένα και ανίκανα. Ανίκανος. Ανίκανος να λειτουργήσει ως μια ενήλικη γυναίκα θα έπρεπε. Αυτό τουλάχιστον μου λέει η ντροπή - η ασχήμια βαθιά, - το ανεπιθύμητο και ανεπιθύμητο σκοτάδι της αναξιολόγησης. Αυτό συνέβη σήμερα το πρωί. Ξύπνησα αίσθημα ολόκληρης - ξεσπάζοντας με καλές προθέσεις. Αφήστε τα σκυλιά έξω. Προσεύχομαι. Σκέπτομαι. Πάντα να κάνω ό, τι χρειάζεται να προσεύχομαι, η ορμή των δυνατών αρχών θα με φέρει όλη τη μέρα. Ποτέ δεν ξέρω πότε θα συμβεί η ανάμειξη στον εγκέφαλό μου, ή ίσως είναι το σώμα μου. Είμαι βέβαιος ότι και οι δύο - πυροδοτούν και πυροδοτούν ο ένας τον άλλον - βασανίζουν την ψυχή μου στη διαδικασία. Κάποιες μέρες συμβαίνει στο ντους. Η ρουτίνα οδηγεί στην εστίαση και την εστίαση στην ορμή, αλλά μερικές ημέρες, όλα χάνονται στο ντους. Ο πόνος και η εξάντληση με κρατούν πίσω από τις απλούστερες εργασίες. Αυτές είναι οι μέρες, ευχαριστώ τον Θεό για τη δύναμη και την ενέργεια για να σηκωθώ από το κρεβάτι. Στο μυαλό μου, ό, τι συμβαίνει μετά από αυτό, είναι ένα μπόνους. Καθώς τα μπόνους - το ξύπνημα, η αναπνοή, η αίσθηση και η αίσθηση βρίσκονται στην κορυφή της λίστας. Αλλά αν είμαι ειλικρινής, μερικές μέρες αισθάνομαι βαρύτερες από άλλες. Σήμερα είναι μια από αυτές τις μέρες. Δεν μπορώ να εντοπίσω τη μίξη, αλλά το ένιωσα νωρίς στο διαλογισμό μου το πρωί. Παραδώστε τον διαλογισμό πρώτο και αγαπημένο μου. Ωστόσο, εκεί καθόμουν με την αίσθηση ότι το μυαλό μου ήταν σε εγρήγορση στην αναπνοή, αλλά γκρεμίστηκε εξ ολοκλήρου στην αναπνοή μου. Το πάντα εμμονικό μυαλό μου, όποιο μέρος του εγκεφάλου κι αν είναι, αναζητά με αγωνία μια απάντηση στο πρόβλημα. Γιατί η προφανής διαφορά συνειδητοποίησης… εγρήγορση; Αφήστε και να αναπνεύσετε…. Και το έκανα. Τέλος, και πέφτει πλήρως σε μια κατάσταση χαλάρωσης και θεμελίωσης. Ήμουν έτοιμος. Τότε υπήρχε μια στιγμή. Υπάρχει πάντα μια στιγμή - πάρα πολλές καταραμένες στιγμές! Θα μπορούσα να ακούσω τον σύζυγό μου να τρέχει, και η καρδιά μου περίμενε τη στιγμή που θα περπατούσε στο γραφείο μου και θα με αγκάλιαζε «καλημέρα» Αυτό δεν συνέβη, όχι αυτή τη στιγμή, όχι αντίθετα πλημμύρισα από έναν ήχο που δεν μπορούσα να καταλάβω, αλλά με ενοχλούσε ακριβώς το ίδιο. Α-χα, ένα άλλο παράδειγμα των δυσλειτουργιών του εγκεφάλου μου - επαναλαμβανόμενοι ή αδιάκοποι θόρυβοι προκαλούν κάτι μέσα μου. Έχουν πάντα. Δεν ξέρω την πηγή. Απλώς ξέρω ότι ο θόρυβος, πάρα πολύ, πολύ δυνατός ή ακόμα και ελαφρώς μονότονος, δημιουργεί χάος στο μυαλό μου. Μια έκρηξη σπινθήρων, που προκλήθηκε από αδικαιολόγητη βλάβη. Έπρεπε να μάθω την πηγή του θορύβου - άγχος που φαγούρα να αναζητήσω και να καταστρέψω ό, τι κι αν ήταν. Προς έκπληξή μου, βρήκα τον σύζυγό μου να στέκεται στην κουζίνα, χαρίζοντας με χάρη μισό ρολό ταινίας σε ένα κουτί που στέλνει σε έναν φίλο στο Κάνσας. Γιατί; Γιατί ο θόρυβος; Γιατί τόσο πολύ ταινία; Γιατί τόσο σπατάλη; Γιατί τόσο δυνατά; Αυτό μου κάνει το μυαλό μου. Σταμάτα το! Θα πρέπει να είμαι χαρούμενος που τον βλέπω, ανυπόμονος να τον πλησιάσω, αλλά αντίθετα νιώθω λυπημένος και θυμωμένος. Γιατί; Αυτό δεν βγάζει νόημα. Τι έκανε λάθος; Σίγουρα ρωτάει τον εαυτό του το ίδιο πράγμα. Η επιθυμία του να βοηθήσει, συγκρούστηκε με την ανάγκη μου να ελέγξω - αφήνοντας μας και τους δύο σε μια ομίχλη σύγχυσης. Δεν θέλω να ελέγξω. Δεν θέλω να με νοιάζει. Αλλά εκεί, πάντα κάθεται εκεί, κρατάει την ανάσα του και περιμένει τη σειρά του. Κρατώντας τον όμηρο. Σκέψεις και λέξεις, μπερδεμένες και στρεβλωμένες, με κυνηγούν και παγιδεύουν σε έναν κόσμο βυθού. Τι λέω λέω; Ποια επιλέγω; Αλλά δεν έχω καμία επιλογή, όλοι βγαίνουν έξω, χωρίς πρόσκληση ή παραγγελία. Είμαι αναστατωμένος που χρησιμοποίησε τόση κασέτα. Είμαι πληγωμένος που δεν ήρθε να πω «καλημέρα». Είμαι ενοχλημένος γιατί τελείωσε κάτι που ξεκίνησα. Ξέρει καλύτερα - είναι αυτός που το επεσήμανε πριν από περίπου ένα χρόνο, 'γνωρίζετε τον Aubrey, είναι απλό, χρειάζεστε μια αρχή, μια μέση και ένα τέλος σε όλα.' Εχει δίκιο. Αλλά είναι τόσο μικροσκοπικό. Δεν ήρθε να με δει σήμερα το πρωί, γιατί δεν ήθελε να διακόψει τη γραφή μου. Και τελείωσε να πατήσει το πακέτο, γιατί αυτό κάνει, παίρνει το χαλαρό, όπου το αφήνω. Το βλέπω τώρα, αλλά το κοριτσάκι που βρίσκεται στις σκάλες, δεν μπορούσε να το δει. Το μυαλό και το σώμα προκαλούν αποκρίσεις και θέτουν ανεπιθύμητες προθέσεις. Μίξη. Μια παρεξήγηση. Ένας λανθασμένος υπολογισμός. Το μυαλό μου μπέρδεψε με συναισθήματα σύγχυσης - ένα σύμπλεγμα θλίψης και θυμού. Για ποιόν? Για εκείνον? Μπορεί. Στις πιο μικρές και φευγαλέες στιγμές, ίσως να τα ένιωσα όλα αυτά για αυτόν. Αλλά ειλικρινά, είναι όλα για μένα. Η αδυναμία μου να κάνω το σωστό, να είμαι συνεπής και καλή. Να είμαι σταθερά καλός. Να αγαπάς και όχι να πληγώνεις. Να φροντίζεις και όχι να ελέγχεις. Δεν ξέρω πώς να ξεφορτωθώ τη σύγχυση και τα ψέματα. Το μυαλό και το σώμα μου καταλαμβάνουν οι εχθρικές δυνάμεις. Η φύση περνάει ανεξέλεγκτη για να δουν όλοι. Ο εγκεφαλικός μου σαύρας με ελέγχει, μαζί με τους φίλους του, φόβο και ντροπή. Με αφήνει μουδιασμένος σε όλα εκτός από τον πόνο. Θα μπορούσα να σέρνομαι στο κρεβάτι για να κρυφτώ. Θα μπορούσα να μείνω εκεί όλη την ημέρα, αλλά δεν το έκανα. Βρήκα το χώρο και το χρόνο να καθίσω με τις μαϊμούδες μου, για να συζητήσω τι ήταν λάθος. Για άλλη μια φορά, βλέποντας την παρεξήγηση που ξεκίνησε μαζί μας, είμαστε η πηγή. Έτσι, πήρα το τηλέφωνό μου και έστειλα στον άντρα μου μια συγγνώμη και μια εξήγηση - «Λυπάμαι - ορμόνες.' Ακόμα ένα άλλο μείγμα, μια ατελείωτη δυσλειτουργία - η μητέρα φύση μου επιτίθεται μέσω της ροής μου. Οι ορμόνες ενώνουν τις δυνάμεις τους με τους ανταγωνιστές μου. «Ο κλέφτης έρχεται μόνο για να κλέψει και να σκοτώσει και να καταστρέψει. Έχω έρθει να έχουν ζωή και να την έχουν στο έπακρο». Ιωάννης 10:10 Φωτογραφία από Τζόελ Φίλιπ
Γενικός
