Πώς να συγχωρήσετε τον εαυτό σας: Μαθαίνοντας να αποδεχτείτε τον εαυτό σας
Η ενοχή είναι καλή. Ναί! Η ενοχή πραγματικά ενθαρρύνει τους ανθρώπους να έχουν περισσότερη ενσυναίσθηση για τους άλλους, να κάνουν διορθωτικά μέτρα και να βελτιωθούν. Η αυτο συγχώρεση μετά την ενοχή είναι απαραίτητη για την εκτίμηση, η οποία είναι το κλειδί για να απολαύσετε τη ζωή και τις σχέσεις. Ωστόσο, για πολλούς, η αυτο-αποδοχή παραμένει αόριστη λόγω της ανθυγιεινής ενοχής.
Η ανθυγιεινή ενοχή προκαλεί θυμό και δυσαρέσκεια, όχι μόνο στον εαυτό σας αλλά και στους άλλους, προκειμένου να δικαιολογήσετε τις πράξεις σας. Ο θυμός, η δυσαρέσκεια και η ενοχή χτυπούν την ενέργειά σας, προκαλούν κατάθλιψη και ασθένεια και αποτρέπουν την επιτυχία, την ευχαρίστηση και την εκπλήρωση σχέσεων. Σας κρατούν κολλημένους στο παρελθόν και σας εμποδίζουν να προχωρήσετε.
Μπορεί να αισθάνεστε ένοχοι όχι μόνο για τις πράξεις σας, αλλά και για τις σκέψεις σας, για τα συναισθήματά σας ή για την έλλειψη συναισθημάτων. Αν και παράλογο, μπορεί να αισθάνεστε ένοχοι για τις σκέψεις, τα χαρακτηριστικά, τα συναισθήματα και τις ενέργειες κάποιου άλλου. Δεν είναι ασυνήθιστο για τους ανθρώπους να αισθάνονται ένοχοι επειδή αφήνουν την πίστη τους ή δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των γονιών τους.
Η συγχώρεση εξακολουθεί να είναι η απάντηση, λέει ο Everett L. Worthington Jr., Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Κοινοπολιτείας της Βιρτζίνια.
«Πολλοί άνθρωποι παλεύουν με την αυτοκαταδίκη ή την αυτο-ευθύνη επειδή είτε έχουν κάνει κάτι που αισθάνονται ότι ήταν λάθος και αισθάνονται ένοχοι, ή επειδή αισθάνονται ότι είναι λάθος ή ελαττωματικό με κάποιο τρόπο και αισθάνονται την αίσθηση ντροπή », λέει ο Worthington.
Φυσικά, δεν είναι επιβλαβείς όλες οι περιπτώσεις αυτοεκτίμησης. «Υπάρχει ένας λόγος που αισθανόμαστε αρνητικοί όταν κάνουμε ένα λάθος», λέει ο Worthington. Τα πέντε λεπτά της απογοήτευσης που νιώθεις μετά τη λάθος έξοδο από τον αυτοκινητόδρομο; Είναι απαραίτητο να δώσετε περισσότερη προσοχή την επόμενη φορά που οδηγείτε.
Αλλά η αυτοεκτίμηση αξίζει να αντιμετωπιστεί όταν τα αρνητικά συναισθήματά σας για ένα μεγάλο λάθος στη ζωή σας, ή μια σειρά από μικρότερα, γίνονται χρόνια. Ο Γουόρθινγκτον το αποκαλεί «ασυγχώρητο προς τον εαυτό του» ή την αδυναμία να προχωρήσουμε από τον θυμό ή τον πόνο από ένα λάθος στο παρελθόν, καθυστερώντας κάθε αίσθηση κλεισίματος
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να συγχωρήσετε και να αποδεχτείτε τον εαυτό σας;
Η ευκολότερη απάντηση που μπορώ να σκεφτώ είναι ότι συγχέουμε την έγκρισή μας με το να μην αλλάζουμε ποτέ, να μην βελτιώνουμε ποτέ και να μην βελτιώνουμε ποτέ ή να παίρνουμε αυτό που θέλουμε στη ζωή. Αυτό είναι απλώς παράλογο. Τι έχουν να κάνουν μεταξύ τους; Τίποτα.
Επαναλάβετε και δείτε μόνοι σας: Αποδέχομαι τον εαυτό μου. Αγαπώ τον εαυτό μου. Συγχωρώ τον εαυτό μου για αυτό που δεν ήξερα μέχρι να το μάθω.
Άρχισα λοιπόν να πειραματίζομαι με μια διαφορετική προσέγγιση στη ζωή: Μια που προέρχεται από ένα μέρος αγάπης και έγκρισης για τον εαυτό μου πρώτα. Αυτό που δεν επιτρέπει απαισιοδοξία, κριτική, αρνητική σκέψη και τοξικές σχέσεις. Αυτό που με ανοίγει σε δυνατότητες και επεκτείνει τον ορίζοντα αντί να κλείνει τις κουρτίνες και να εμποδίζει την αφθονία.
Διαλογισμός ευγνωμοσύνης και προσευχή ευγνωμοσύνης - επιβεβαιώσεις με βοήθησε πολύ.
Κατανόηση Γιατί η αυτο-συγχώρεση είναι δύσκολη μπορεί να μας δώσει ενδείξεις για να το κάνουμε ευκολότερο:
«Ο Θεός μπορεί να συγχωρήσει τις αμαρτίες σου, αλλά το νευρικό σου σύστημα δεν θα το κάνει». - Alfred Korzybski
Όταν έχουμε κάνει κάτι «λάθος», το καταγράφουμε στο νευρικό μας σύστημα. Εάν προσπαθήσουμε να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας για κάτι χωρίς να απελευθερώσουμε το υποκείμενο συναίσθημα ή την πεποίθηση που έχουμε προσκολλήσει σε αυτό, η συγχώρεση δεν χρειάζεται. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε να συγχωρήσετε, συνεχίζετε να χτυπάτε τον εαυτό σας για ό, τι συνέβη - γιατί το νευρικό σας σύστημα σας λέει!
«Συγχώρεση σημαίνει να αφήσεις το παρελθόν». - Gerald Jampolsky
Όταν προσπαθούμε να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας, προσπαθούμε να απελευθερώσουμε κάτι που αισθάνεται όπως είναι μέρος μας . Απελευθερώνουμε ποιοι ήμασταν τη στιγμή που κάναμε ό, τι ήταν. Όταν συγχωρούμε τι κάποιος άλλος έχει κάνει, με μια έννοια, είναι πιο εύκολο. Απελευθερώνουμε ένα μέρος του παρελθόντος μας που δεν είναι ουσιαστικά ποιοι είμαστε— εκτός έχουμε πει την ιστορία αυτού του πόνου τόσο συχνά που χτίσαμε την ταυτότητά μας γύρω από αυτό! Σε αυτήν την περίπτωση, γίνεται δύσκολο να συγχωρήσουμε το άλλο άτομο επειδή η παράβαση και η αντίδρασή μας έχουν γίνει κεντρικά στο πώς ορίζουμε τον εαυτό μας.
«Το κύριο κόλπο για να κάνεις καλά λάθη είναι να μην τα κρύψεις - ειδικά όχι από τον εαυτό σου». - Ντάνιελ Ντάνετ
Για πολλούς από εμάς, το να βλέπουμε τον εαυτό μας ως ελαττωματικό είναι ευάλωτο και ακόμη και τρομακτικό. Βασικά είμαστε έτοιμοι να επιβιώσουμε και όντα που κάνουν πάρα πολλά λάθη συνήθως εκδιώκονται από το γονίδιο! Ακόμα και το εκπαιδευτικό μας σύστημα μας λέει ότι οτιδήποτε δεν είναι «σωστό», είναι «κακό» και αξίζει κάποια μορφή τιμωρίας. Γι 'αυτό προσπαθούμε να αποφύγουμε λάθη με κάθε κόστος, και όταν κάνουμε λάθος βήμα, η πρώτη μας ώθηση είναι να το κρύψουμε.
Τρόποι συγχώρεσης και αποδοχής
Λάβετε συγχώρεση από το Σύμπαν.
Κάντε ένα βήμα πίσω και δείτε τη μεγάλη εικόνα, όχι μόνο εκείνες τις στιγμές της ζωής σας που εμπνέουν ενοχές. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο καθένας κάνει λάθη και ότι και εσείς αξίζετε να συγχωρεθείτε.
Μειώστε το Rumination.
Το να δίνεις στο παρελθόν αποτυχίες λιγότερο χρόνο και προσοχή είναι ένας τρόπος για να προχωρήσεις. Αλλά πρέπει επίσης να εξετάσετε τις προσδοκίες και τα πρότυπα που έχετε για τον εαυτό σας. Εάν θα συγχωρούσατε έναν φίλο για κάτι, γιατί κρατήστε ένα ψηλότερο φραγμό για να καθαρίσετε τον εαυτό σας;
Ορίστε μια πρόθεση.
«Η αυτο-αποδοχή ξεκινά με πρόθεση», σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Jeffrey Sumber, MA. «Είναι ζωτικής σημασίας να θέσουμε μια πρόθεση για τον εαυτό μας ότι είμαστε πρόθυμοι να μετατοπίσουμε τα πρότυπα από έναν κόσμο κατηγορίας, αμφιβολίας και ντροπής σε έναν κόσμο επιδόσεων, ανοχής, αποδοχής και εμπιστοσύνης», είπε. Αυτή η πρόθεση αναγνωρίζει ότι η αποστροφή δεν οδηγεί σε μια ικανοποιητική ζωή. «Αν θέσω την πρόθεσή μου ότι μια ζωή με αυτοαποδοχή είναι πολύ καλύτερη από μια ζωή αυτο-μίσους, τότε ξεκινάω μια αλυσιδωτή αντίδραση μέσα στο ότι προσανατολίζομαι σε μια ζωή ειρήνης», είπε ο Sumber.
Δράστε ένα τελετουργικό Αυτοσυγχώρευσης.
Θυμηθείτε τον πόνο που προκάλεσε αυτή η κατάσταση. Στη συνέχεια, δώστε στον εαυτό σας την ενσυναίσθηση που θα δώσατε σε κάποιον άλλο, μαζί με ένα αλτρουιστικό δώρο αυτο-συγχώρεσης. Μπορεί να βοηθήσει να περάσετε από ένα τελετουργικό συγχώρεσης. Γράψτε στον εαυτό σας ένα γράμμα, δώστε στον εαυτό σας τη διάρκεια μιας πεζοπορίας για να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας για μια τελευταία φορά ή δημιουργήστε μια απτή έκφραση της οδυνηρής εμπειρίας, όπως ένα γλυπτό στην άμμο ή ένα σωρό βράχων στον κήπο σας, για να δεσμευτείτε σε αυτό αυτο συγχώρεση. Βάλτε χρόνο σε αυτήν την πράξη και αποφασίστε ότι όταν τελειώσετε, θα την αφήσετε πραγματικά.
Αγκαλιάστε την αυτο-αποδοχή.
Ακόμα και αφού έχετε συγχωρήσει τον εαυτό σας, μπορεί να δυσκολευτείτε να συμβιβαστείτε με τα προηγούμενα λάθη σας. Αποδεχτείτε τι δεν μπορείτε να αλλάξετε. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι οι ενέργειες δεν καθορίζουν ποιοι είστε. Το να κολλήσετε στο παρελθόν καθιστά αδύνατο να προχωρήσετε προς ένα καλύτερο μέλλον.
Σβήστε τον εσωτερικό κριτικό σας.
Πολλοί άνθρωποι εξισώνουν τον εσωτερικό τους κριτικό με μια φωνή λογικής. Πιστεύουν ότι ο εσωτερικός κριτικός τους μιλά απλώς την αλήθεια. Αλλά αν δεν το λέγατε σε κάποιον αγαπημένο, δεν είναι ειλικρίνεια ή ειλικρίνεια. Είναι αδικαιολόγητη - και σκληρή - κρίση.
Για να ηρεμήσει τον εσωτερικό κριτικό σας, ο Μάρτερ πρότεινε να επιλέξετε ένα ρεαλιστικό μάντρα. «Πιστεύω στη δύναμη του μάντρα και ενθαρρύνω τους πελάτες να επιλέξουν ένα μάντρα που ομαλοποιεί, ηρεμεί και ενθαρρύνει σε περιόδους που ο εσωτερικός κριτικός έχει το άσχημο κεφάλι του», είπε. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε: «Είμαι μόνο άνθρωπος, κάνω το καλύτερο που μπορώ και αυτό είναι το μόνο που μπορώ να κάνω», είπε.
Όπως είπε ο Μάτερ, 'Τα λάθη και οι ατέλειές μας δεν είναι κακά ή λάθος ή αποτυχίες - είναι τα δακτυλικά αποτυπώματα της ανθρωπότητας και ευκαιρίες για μάθηση, θεραπεία και ανάπτυξη.'
Αποφασίστε να ζήσετε με περισσότερη φροντίδα.
Ολοι κάνουμε λάθη. Δεσμεύοντας να μην τα επαναλάβετε, θα έχετε έναν ευκολότερο χρόνο να διορθώσετε τα όσα έχουν γίνει, ενώ είστε αισιόδοξοι για το τι θα έρθει.
Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας.
Πολλοί άνθρωποι διστάζουν να δείξουν ακόμη και ένα κομμάτι αυτο-καλοσύνης επειδή το βλέπουν ως εγωιστικό ή ανεπιθύμητο. Αλλά το κλειδί για την αυτο-συμπόνια είναι «να κατανοήσουμε ότι η αδυναμία και η αδυναμία αποτελούν μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας», σύμφωνα με την Deborah Serani, PsyD, ψυχολόγο και συγγραφέα του Living with Depression. «Έρχεται να δεχτείς ποιος είσαι σημαίνει να αγαπάς τον εαυτό σου εξαιτίας των ελαττωμάτων σου, όχι παρά αυτά», είπε.
Περιοδικό.
Η καταγραφή των σκέψεών σας θα σας βοηθήσει όχι μόνο να απελευθερώσετε αυτά τα συγκλονισμένα συναισθήματα, αλλά να αφήσετε τον εαυτό σας να δει τα λάθη σας από άλλη οπτική. Κάθε φορά που αισθάνεστε ένοχοι το γράφετε σε ένα περιοδικό. Παρακολουθήστε τον τρόπο που αισθάνεστε και γιατί ναι. Καταλάβετε καλύτερα την πηγή της ενοχής σας και σύντομα θα μάθετε να απομακρύνεστε από αυτήν.
Η αυτο συγχώρεση είναι ένα από τα πιο πολύτιμα δώρα που μπορούμε να δώσουμε στους εαυτούς μας. Ένα δώρο που όχι μόνο θα φέρει την ειρήνη στις καρδιές μας, αλλά θα αλλάξει επίσης τη ζωή μας και τις ζωές αυτών που έρχονται σε επαφή.
«Η εσωτερική ειρήνη μπορεί να επιτευχθεί μόνο όταν ασκούμε συγχώρεση. Η συγχώρεση αφήνει το παρελθόν, και ως εκ τούτου είναι το μέσο για τη διόρθωση των παρεξηγήσεών μας. ' ~ Gerald Jampolsky
Το να δώσεις στον εαυτό σου το δώρο της αυτο-συγχώρεσης είναι να κάνεις χώρο στην καρδιά σου για αγάπη, επιτρέποντας στον εαυτό σου να λαμβάνει αγάπη από τον εαυτό σου και από τους γύρω σου.
Το να είσαι ευγνώμων - ή να έχεις ευγνωμοσύνη - για το παρελθόν μπορεί να επηρεάσει θετικά το μέλλον σου. Η έρευνα έχει δείξει ότι οι άνθρωποι που σκέφτονται το παρελθόν με αισιόδοξο τρόπο έχουν αυξημένη ικανότητα ευτυχίας.
Μπορεί να βιώσετε μια ποικιλία συναισθημάτων όταν σκεφτείτε το παρελθόν - από την υπερηφάνεια, την ικανοποίηση και την ικανοποίηση έως την πικρία και τον θυμό. Αυτά τα συναισθήματα ελέγχονται πραγματικά από τις αναμνήσεις σας, τις οποίες μπορείτε να διαχειριστείτε.
Εάν έχετε κακές αναμνήσεις, μπορεί να μπορείτε να τις αλλάξετε σε ουδέτερα ή καλά συναισθήματα προκαλώντας τη σκέψη σας ή μέσω συγχώρεσης.
μόνο εγώ και ο γιος μου παραθέτω
